Mi hija es TEA y actualmente tiene 21 años. En su infancia fue solitaria, reservada y muy aplicada. Tenía una gran habilidad para las manualidades y todo lo relacionado con el mundo artístico. Nuestro esfuerzo estuvo siempre en encontrarle amistades e intentar facilitarle las relaciones sociales.

Los problemas llegaron al comenzar la ESO cuando el instituto organizó una charla sobre sexualidad muy poco adecuada para su edad y bajo un enfoque muy cuestionable.

En aquella etapa se introdujo en el mundo del anime y comenzó a asistir a fiestas manga. En una de estas fiestas conoció un chico con el que continuó hablando online. Esta persona era muy radical, y para cuando nos dimos cuenta, comprobamos que su comportamiento no era normal. ¡No lo vimos venir!

Nuestra hija pasó de ser una chica tranquila y bastante dócil, a comportarse de una manera igualmente radical. Comenzó cambiando su aspecto hasta llegar a adoptar la apariencia habitual de los chicos. Todo sucedió en cuestión de unos pocos meses.

En un viaje familiar de verano acabamos descubriendo lo que estaba ocurriendo. Pudimos comprobar que la niña estaba casi todo el tiempo en contacto con el chico a través del móvil. Y aunque a toro pasado, acabamos descubriendo el férreo control que ejercía esa persona sobre nuestra hija. El chico tenía que validarle todo cuanto hiciéramos o dijéramos.

A final de agosto, le pedí a la niña que me entregara el móvil para revisar juntos en qué andaba metida. Con horror comprobamos que ella ya había tomado la decisión de operarse.

Ante la situación eliminamos los contactos que consideramos tóxicos y peligrosos para ella. Buscamos una psicóloga con mucho cuidado, pero no sabíamos nada sobre el poder de la Ideología de género y de cómo había calado entre muchas psicólogas y psicólogos. Nuestra intención al llevarla a la terapia era demostrarle que sus problemas estaban asociados a su condición TEA, a nada más y a nada menos.

Quisimos alejarla de aquel chico y del grupo de amigos de Granada, que abarcaba casi todos los tipos LGTB+ (fluidos , asexuales, pansexuales, etc.).

Para eludir nuestro control y despistarnos el chico urdió una estrategia: fingir que estaban peleados

Por aquellas fechas mi hija fue evaluada para comprobar si era TEA tal y como sospechábamos. Los resultados confirmaron su condición a un nivel muy alto, tanto como para darle una discapacidad. Sin embargo, el miedo a que los psiquiatras quisieran focalizar el asunto en un posible cambio de sexo, en lugar de en sus dificultades inherentes a su condición TEA, nos ha detenido a la hora de iniciar los trámites necesarios para solicitar la formalización de dicha ayuda.

La psicóloga nos ocultó que la niña seguía manteniendo contacto con el chico, y que este continuaba cuestionando ante nuestra hija todo lo que se hablaba y sucedía en nuestra familia, como si fuera un comentarista externo.

Cuando por casualidad descubrimos la situación, afortunadamente nuestra hija lo reconoció y aceptó quedarse sin teléfono por una temporada. Creo que estaba tan agotada de luchar entre el chico y la familia, que acabó aceptando nuestras normas.

Localizamos a la madre del muchacho a través de una página web de venta online y conseguí hablar con ella. Le pedimos que convenciera a su hijo que se apartara de nuestra hija mientras que estuviera en terapia.

A la señora le parecía de lo más natural todo lo que hacía y decía su hijo, por lo que fue muy difícil llevar adelante la conversación. Al final, accedió a nuestra petición y el chico también aceptó. Les confieso que esa ha sido una de las conversaciones más difíciles de mi vida.

Finalmente, conseguimos encontrar una psicóloga favorable a indagar las causas profundas del malestar de nuestra hija y con la que la niña se llevaba bien. Las cosas empezaron a mejorar y a los pocos meses le devolvimos el teléfono móvil, con un número diferente y a condición de que lo usara en nuestra presencia hasta ver su evolución.

La cambiamos de instituto, ya que en el suyo había personas que utilizaban el nombre masculino escogido por ella. Intentamos introducirla en una nueva pandilla y que se apoyara en sus amigos de toda la vida. Pensábamos que cuanto más lejos estuviera de lo anterior mejor

Mejoró lo suficiente como para llegar a pactar con nosotros el ponerse un vestido alguna vez, pero nunca llegó a decirnos que abandonaba sus intenciones de transicionar médicamente.

Nuestra nueva estrategia fue darle un mundo idílico. En cierto modo fue como sobornarla facilitándole todo para que no quisiera cambiar nada en su vida.

Como quería dedicarse a dibujar, le buscamos una universidad privada en Madrid de animación digital, ya que era la mejor manera de hacer que su pasión se convirtiera en profesión. No fue fácil de sostener ni económicamente, ni por la ausencia y la distancia. El único consuelo es que gran parte de mi familia vive allí.

Al principio estaba muy contenta y todo iba bien. En segundo nos alegró mucho que se echara un novio. Todo iba mejorando, pero cortaron. Además, tuvo problemas con algunas amigas de la facultad y no se encontraba a gusto en la residencia. Fue un mal año y volvió a decir que quería operarse al final de curso.

Tuvo que dejar a la psicóloga porque enfermó gravemente, así que buscamos otra en Madrid. Al estar más curtidos en este asunto de la ideología de género, supimos qué buscar y elegimos un terapeuta favorable a la exploración y la prudencia.

Ahora las cosas están como paralizadas, aunque se ha echado novia y parece estar contenta con su vida. Tanto sus nuevas amigas como la novia son compañeras de la carrera de Arte. Allí la diversidad sexual es habitual y no se considera algo transgresor. La novia parece no querer polémica alguna.

Sabemos que en su fuero interno no ha cedido todavía en sus creencias. Nosotros seguimos confiando en que darle una vida amable la mantendrá alejada de las ideas transgeneristas, por miedo a perder calidad de vida.

Tememos tocar algo y que se rompa, y no obstante hemos pensado hablar con el psicólogo y con ella en una sesión conjunta. La última vez que nos dijo que quería hacer una cirugía tuvimos una sesión familiar y fue muy positiva.

Ya está en el último curso de la carrera y no queremos arriesgarnos a que se tuerza algo. Por ello, deseamos mantener esa sesión conjunta en la que plantearle nuestras dudas: que nos explique que es para ella la disforia, que nos cuente su opinión de lo que le pasó a Michael Jackson con su obsesión en verse blanco y las consecuencias fatales resultantes.

Queremos preguntarle si conoce los riesgos de la operación que desea y describirle crudamente la realidad. Queremos que nos explique en qué se diferencia la disforia de la anorexia. Queremos conocer si sabe que tanto los tories como los laboristas se han puesto de acuerdo para prohibir las operaciones de cambio de sexo a menores y para recomendar la terapia a los mayores de edad.

Deseamos preguntarle también, el por qué un problema que se aloja en su mente, en vez de tratar de arreglarlo a través de la psicología, se plantea solucionarlo enfermando su cuerpo sano —como le ocurrió a Michael Jackson—.

Queremos que se oiga a sí misma explicando estas cuestiones con la esperanza de que llegue a percibir sus contradicciones. De paso querríamos decirle lo mucho que estamos sufriendo todos, y que si algún día decide renunciar a la cirugía o mejor aún quiere ser mujer, que no tarde en decírnoslo para volver a dormir bien.

En definitiva, deseamos poner toda la carne en el asador en esa sesión conjunta padres-hija. Y como somos personas religiosas rezamos compulsivamente esperando que esta conversación pueda ser un punto de inflexión.

Afortunadamente, hasta ahora en estos seis años y medio, no ha dado pasos irreversibles, pero tampoco ha cedido un ápice. La baza a nuestro favor es que por suerte valora mucho estar bien con nosotros.

Finalmente, le diré que tememos hablar de estos temas con ella y solo lo hacemos si ella lo inicia. Está es nuestra historia... de momento.

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Mi hija es una niña con grandes habilidades artísticas que las viene expresando desde la guardería, pero tiene lateralidad cruzada y dislexia. Le costó mucho arrancar con el proceso de aprendizaje de lectoescritura, a pesar de tener un vocabulario y habilidades lingüísticas excepcionales y una motricidad fina extraordinaria en las manos.

No fue bien entendida por sus profesoras y se la relegó al grupo de “los torpes” sacándola a diario de clase para llevarla a refuerzo, durante cuatro años sin haber mediado ni una palabra con los padres. Y fue ahí, cuando empezó su estigma entre sus compañeros y la destrucción de su autoestima.

Además, su menarquia llegó antes de tiempo y los senos se desarrollaron demasiado pronto, lo que aumentó su incomodidad con sus iguales. Mucho más, cuando su cuerpo empezó a llamar la atención indeseada del sexo masculino. Siendo peculiar en su gusto obsesivo por el anime, pronto las chicas le hicieron el vacío y se sintió más discriminada todavía.

Como consecuencia de lo anterior, la niña desarrolló variados síntomas a lo largo del periodo escolar: dolor de tripa en el colegio, terror nocturno, aislamiento, problemas de relación social, autolesiones y rechazo de la alimentación.

Mi hija estuvo en seguimiento psicológico desde los siete años con algunos espacios de descanso. Trabajó con dos psicólogas distintas y contó con el apoyo de hasta tres pedagogas. Ninguna de ellas detectó que la niña pudiera sentirse de un sexo contrario al propio, en cambio, ambas psicólogas diagnosticaron problemas serios de relación con sus iguales, baja autoestima y tristeza al sentirse aislada.

Pero la niña, que publicaba sus dibujos estilo anime en DevianArt y Tumblr, encontró una comunidad muy activa en la propaganda del activismo propio de la Ideología de Género. Quedó fascinada y consumió obsesivamente contenidos de Youtube que vendían la transición médico-quirúrgica como la solución a todos los males propios de la adolescencia.

Cuando se atrevió a preguntar en alto, dentro de la comunidad de Tumblr, por la posibilidad de ser “trans”, le hicieron la ola y se sintió bien. Después de que la animaran a que lo gritara al mundo, lo hizo en el colegio.

Su tutora, sin contactar con los padres, le hizo la transición social (cambió su nombre y sus pronombres) y le dio el espacio de la clase para que lo contara a sus compañeros. La niña se convirtió de la noche a la mañana en la más popular del colegio. Se sintió en la cima del mundo porque por fin existía ante la mirada de sus iguales.

Nos enteramos de lo sucedido, por las redes sociales, varias semanas después. Su tutora, profesora nueva de música, que no conocía a mi hija de nada, sin consultar con la pedagoga del colegio que seguía a la niña, decidió interferir por su cuenta en un proceso terapéutico de una situación emocional muy grave, sin ser psicóloga y sin permiso de los tutores legales.

La niña se sintió protegida por la profesora frente a los padres. Fuimos tratados como intolerantes y pretendió hacernos sentir “malos padres”. ¿Cabe mayor imprudencia y atrevimiento?

La psicóloga que venía tratando a la niña en los últimos años, nos aconsejó buscar una especialista en género. Inocentes, buscamos en el sitio equivocado.

¿Quién iba a sospechar que una asociación que supuestamente protegía a personas transexuales, históricamente vulnerables, tenían agenda propia?

A Chrysallis no les interesaba ver las diferencias entre el nuevo fenómeno de la DGIR que estaba explotando en nuestra sociedad y afectando mayoritariamente a niñas, y la transexualidad histórica escasísima que afectaba mayoritariamente a varones. Ahora estas asociaciones viven de las subvenciones para presentar conceptos acientíficos en los colegios, y por tanto, mientras más, mejor.

El verdadero bienestar de las niñas y niños les resulta irrelevante.

La asociación trans activista me aconsejó una psicóloga afín que trabajó concienzudamente para romper nuestra familia. Se dedicó a preparar semanalmente a la niña para enfrentarla a los padres, llegando a desarrollar una violencia inusitada contra nosotros, al sentirse apoyada por profesoras, psicólogas, leyes y la sociedad en general.

El amor y el respeto de unos padres íntegros, sanos y responsables fue pisoteado por todos. Nos invalidaron y arrebataron la capacidad de educar y proteger a nuestra hija.

Hoy ocho años después de mucha paciencia, de mucho amor y acompañamiento con respeto y dándole su espacio y tiempo, la niña de veintitrés vuelve a ser la persona cariñosa y respetuosa que era.

Ya no quiere hormonarse ni amputarse el cuerpo. Está trabajando en sus verdaderos problemas, se está haciendo cargo de su vida, cuida su salud y su alimentación, y demuestra un enorme afecto por la familia.

Mi niña, cuando se acuerda de aquella psicóloga traidora suele decir:

“¡Mamá, esa señora me traumatizó!”

¿Qué hubiera pasado si hubiera aceptado sin más las exigencias de la psicóloga para que mi hija hiciera la transición con prisas?

Mi historia es casi idéntica a la de muchas familias en las que sus hijas e hijos presentan casos de Disforia de Género de Inicio Rápido (DGIR).

Se produce un patrón que de ninguna manera es casualidad.

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Tengo una hija maravillosa, autista y con un 33% de discapacidad social. La niña tuvo una infancia feliz, divertida, ocurrente e imaginativa. Quizás, debido al autismo, siempre he sentido que tenía un desarrollo emocional de unos dos o tres años inferiores a las personas de su edad.

El 25/09/2021 me escribió un correo electrónico para decirme "ESO".

Intenté hablar con ella: sobre la salud, sobre la imposibilidad de convertirme en Superman y volar, y sobre otras situaciones irreales que se me ocurrieron. Aun sin saber la mitad de lo que sé ahora, le puse mil ejemplos para intentar que reflexionara, pero no sirvió de nada.

Después de mucho buscar encontré a AMANDA. Le busqué un psicólogo, y dada la época que era, la terapia la realizaba online. Pero tampoco sirvió de nada, porque ella pensaba que yo la escuchaba detrás de la puerta, algo que hubiera estado totalmente fuera de lugar. En aquella etapa todos los miembros de la familia tuvimos que hacer terapia online.

Mi hija solo se relaciona con un único amigo y con su hermana, dieciocho meses mayor que ella, que la apoya totalmente.

Hace un año aproximadamente, cuando le tocaba hacer las prácticas de los estudios que estaba cursando, que se suponía que le gustaban, se cortó el pelo y se compró ropa masculina. Acabaron echándola de la empresa que la acogió y, aún hoy, desconozco los motivos.

No puedo recordarlo bien, pero cuando sucedió le tiré la ropa, le dije que lo que había ocurrido había sido porque estaba más centrada en "ESO" que en las prácticas y sus estudios, y que tenía que sacarlos adelante.

Mi hija juega mucho online ocultándose bajo una especie de avatar al que llama Finn. En una de esas plataformas de juegos online conoció a una chica estadounidense con la que inició una relación online. La chica, que proviene de una familia católica tradicional, quería casarse y tener hijos con ella, sin saber que Finn era una mujer. Estaba dispuesta a conseguirle trabajo para que se mudara junto a ella lo antes posible.

Mi hija estaba enamorada y sentía un enorme cargo de conciencia por no haber sido sincera. Finalmente, le confesó la verdad y la relación se terminó. Quedó destrozada, los estudios se fueron quedando olvidados y no llegó a realizar el proyecto final.

Este noviembre de 2024, la chica estadounidense, asustada, se puso en contacto con nuestra hija mayor para avisarla de que mi hija menor tenía la intención real de suicidarse en su próximo cumpleaños.

Nada más saberlo, mi marido y yo nos pusimos a buscarla desesperados hasta que la encontramos. Conseguimos llevarla al hospital con engaños, y terminaron ingresándola en el Área Psiquiátrica durante casi tres semanas.

Durante el ingreso, tuvimos varias reuniones a tres bandas entre el psiquiatra, nuestra hija y los padres. Intentamos llegar a un acuerdo con ella. Le dije que la quería, que era perfecta tal y como era, que no quería que cambiara. Pero ella insistía en comenzar el proceso de hormonación.

Le dije que, aunque ya tenía 20 años y podía tomar sus propias decisiones, yo también tenía el derecho de no querer ver cómo destroza su cuerpo. No salíamos de ese bucle: ella quería que yo reconociera mi error, y yo le preguntaba si ella sería capaz de reconocer el suyo cuando se diera cuenta de que todo esto es una estafa.

Intenté hacerla comprender que no iba a sentirse mejor de la disforia después de tomar hormonas y de las cirugías. Le hablé de varios detransicionadores, pero sé que no me creyó. Ella pensaba que esas personas no habrían estado tan seguras como lo estaba ella.

Lo peor de todo, fue que el psiquiatra ni siquiera me creyó. Le mostré muchísimas fotografías de mi hija de cuando era pequeña y de su etapa adolescente. Incluso le regalé el libro Nadie nace en un cuerpo equivocado, tenía la esperanza de que al estar escrito por profesionales de la salud, lo leyera y quizás aprendiera algo para futuras pacientes, pero todo fue en vano.

Al salir del hospital, mi hija dejó de hablarme. Habíamos llegado al compromiso antes de que le dieran el alta, de que yo le buscaría una habitación de alquiler con alguien de confianza para que ella hiciera su vida, a cambio de que terminara sus estudios. Pero no tuve suerte con la búsqueda.

Las pasadas Navidades vino su hermana de visita desde Holanda y terminó proponiéndole que viviera con ella.

Tras salir del hospital, mi hija pequeña había empezado terapia con una nueva psicóloga. Solo llevaba unas cuantas sesiones cuando surgió la oportunidad de marcharse a Holanda con su hermana.

Tras comentarlo con la terapeuta me aseguró que podía manejarla online, así que acordamos con mi hija, que continuaría las sesiones de manera no presencial mientras estuviera fuera. Deseo creer que así será ya que es la condición que le he puesto para pagarle el viaje y el depósito de la habitación donde vivirá.

Ella aceptó las condiciones, y así el 15/02/2025, mi hija pequeña inició su vida en otro país.

La llamo cada día, pero no me coge el teléfono. Sólo espero y deseo que cuando empiece a trabajar, pueda madurar y dejar de confundir la realidad con la fantasía.

Nosotros nos quedamos aquí en casa, con el corazón roto de ver a una magnífica muchacha tan confundida, y dispuesta a destrozarse la vida por creer en esta nueva religión de la ideología de género

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Nuestra historia es una de las más antiguas en la trayectoria de AMANDA, estamos aquí casi desde el principio. Quiero compartir nuestra experiencia porque creo que puede servir de ánimo a otras familias, aunque para nosotros el devenir por ahora, sea agridulce. Os cuento el porqué.

La Disforia de Género de Inicio Rápido (DGIR) llegó a nuestras vidas en 2021. Estábamos muy perdidos por lo que nos embarcamos en una incesante búsqueda de respuestas navegando por Internet. Tuvimos la suerte de encontrar a AMANDA, que por aquel entonces estaba conformándose, y pudimos contar con su valiosa ayuda desde el principio del proceso de nuestra hija.

La niña tenía catorce años cuando comenzó todo y lo superó entre los quince y dieciséis. Por nuestra experiencia, creemos que la mejor ayuda que podemos dar a nuestras hijas e hijos en estos casos es la "espera prudente", la paciencia y el AMOR.

¡Nunca las dejéis solas! Deben salir de esto por sí mismas, pero no en soledad. Deben estar siempre rodeadas de cariño y comprensión; y cuanto menos intervenciones mejor. Como estaréis comprobando, la lógica y la información basada en la evidencia, a ellas no les vale.

Mi consejo es que intentéis desligarlas de las redes sociales pero sin prohibiciones: recortando el tiempo en línea y ocupando su tiempo con otras actividades y contacto humano. A largo plazo esta estrategia da su fruto.

Dejamos atrás la disforia, pero después de dos años de paz, el verano pasado empezamos a detectar signos de malestar y comportamientos que, rápidamente ya en septiembre, se hicieron realidad: Trastorno de la Conducta Alimentaria (TCA) y desnutrición (ANOREXIA). De nuevo la estabilidad familiar está patas arriba.

Es una tragedia ver su deterioro, pero tengo que resaltar que el abordaje médico y el apoyo social es muy diferente. Te sientes atendida y más arropada en todas las esferas. Como sabéis, cuando se trata de DGIR, la familia está sola en esta lucha.

Aunque mi presente es deprimente, mi mensaje es de ánimo por los siguientes motivos:

- Hemos comprobado en nuestras carnes que la DIGR es pasajera.

- La causa que se esconde detrás de la DGIR y no la vemos, es un malestar psicológico que se manifiesta de esa forma, pero podría ser de otra.

Obviamente el malestar de mi hija persiste y ahora nos toca luchar con otra forma de manifestarse, el TCA.

¿Qué significa esto?

- Pues que el problema no era estar en un "cuerpo equivocado". Si lo fuera, mi hija no habría vuelto a estar tan segura como lo está, de su identidad sexual de mujer. No tiene ninguna duda.

- Como tampoco ahora, el problema de TCA, “no es querer adelgazar”. La causa es otra u otras (malestar, autoestima, inseguridades, otras).

Algunos no sabrán, y deben saberlo, que los distintos trastornos tan solo son una manifestación de causa psicológicas profundas, malestares de distinta naturaleza. Sino se abordan, nuestros hijos seguirán sufriendo y encontrando un camino. Ellos luchan a su manera, tendrán recaídas y etapas difíciles donde el colchón de la familia no puede faltar.

Ahora a punto de cumplir los dieciocho, seguiremos luchando con ella en la parte médica, social, inquietudes, etapas de cambio, universidad, amigos... No quiero ni pensar en qué habría pasado con la llegada de la mayoría de edad en el caso de no haber superado la DGIR. Hasta en eso nos sentimos afortunados conociendo lo que sufren otras familias de AMANDA.

Mi esperanza es encontrar y abordar el foco del verdadero problema. Mitigar su malestar y sacar de nuestras vidas este monstruo que transforma a nuestras hijas, y conseguir por fin que deje de sufrir.

Mientras tanto, seguiremos ayudándola en sus peores momentos con las fuerzas que nos quedan, porque el monstruo nos roba la energía aunque el cariño nunca se acaba. Ese es el tesoro de nuestros chicos: el AMOR de su familia.

Un abrazo de ánimo y un rayo de esperanza para todas las familias que estáis sufriendo en la intimidad de vuestro hogar.

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Soy madre de una niña con disforia de género. Resulta difícil resumir cómo ha sido la evolución del sentimiento trans de mi hija, pero seguramente habrá muchas cosas en común respecto a lo que han pasado otras niñas y, sobre todo, en mi caso, con las niñas con síndrome de Asperger.

Mi hija se ha encontrado con dificultades en el camino desde que nació. Fue una niña muy prematura, que nació a finales de año, y que se tuvo que incorporar al colegio mucho antes de lo que, para nuestro entender, su desarrollo y su pequeño cuerpo, aún de bebé, aconsejaban.

Dada su autismo, añadido a la diferencia madurativa con sus compañeros de clase, tuvo dificultades en su adquisición de habilidades para las relaciones sociales, por lo que el paso por la escuela fue muy duro para ella, teniendo que llegar a cambiarla de centro hasta en tres ocasiones por diferentes problemas.

En los primeros años de la ESO empezó a manifestar dificultad para encajar con los supuestos roles femeninos y demostraba nulo interés por las cuestiones relacionadas con el sexo. Imagino que fue entonces cuando empezó a “navegar” buscando alguna explicación a sus diferencias, ya que todavía desconocía su diagnóstico de autismo.

Al terminar la ESO nos transmitió, con mucha dificultad dada su introversión, que creía ser de género no binario, más tarde, que se sentía claramente hombre, no mujer.

Durante unos años acudió a una psicóloga que parecía ayudarla a enfrentar su problema con calma, pero una vez ingresó en el Bachillerato de Arte, donde encontró mucha diversidad sexual entre sus compañeros, su angustia se agudizó y por ende la necesidad de transitar hacia el otro género.

Dejó de acudir a la psicóloga porque consideraba que no entendía en absoluto sus sentimientos de identidad trans. Fue en ese momento, cuando intentamos localizar a otros padres que hubieran afrontado este mismo problema y conseguimos el contacto de la Asociación AMANDA.

Estamos tremendamente agradecidos de ser parte de la asociación. Nos sentimos apoyados y comprendidos, nos aporta información valiosa para enfrentarnos a las dificultades que se avecinan y nos da una magnífica oportunidad de poder compartir sentimientos y experiencias con otros padres.

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Mi hijo, que ahora tiene 19 años, nos dijo a los 16 años que se sentía una mujer. Previamente jamás había manifestado ninguna disconformidad con su sexo y posteriormente a esa revelación tampoco volvió a decirnos nada. Y nada cambió en su apariencia física, salvo que durante un tiempo estuvo pintándose los ojos con eyeliner negro, pero solo al salir con sus amigos. En casa veíamos que parecía un oso panda porque no se lo quitaba bien, pero no le dimos mayor importancia.

Para contextualizar cómo es mi hijo, os cuento que con 6 años fue diagnosticado de TDAH y comenzó a medicarse por ello. También al mismo tiempo valoraron que tenía altas capacidades. Durante su etapa escolar de primaria siempre tuvo dificultades para hacer amigos y relacionarse con sus iguales, salía poco y no era invitado a cumpleaños ni quedadas en casas de amigos, pero él, aparentemente, lo llevaba bien. 

En su etapa de ESO seguía con problemas de relación social, tuvo varias novias, aunque la cosa no cuajó dada la juventud. Siempre se ha llevado mejor con mujeres que con hombres, aunque respeta más la autoridad masculina que la femenina. Dado su TDAH continuamente ha estado en terapia, primero para el control de impulsos y más tarde para trabajar sus problemas de relaciones sociales, pero con 11 años nos pidió dejar de ir. Desde entonces ha acudido a sus citas en la Unidad de Salud Mental Infanto-juvenil.

El año pasado mi hijo me pidió que le solicitara cita con el médico de cabecera (“sin preguntas, mamá”) y se me encendieron todas las alarmas, ya que algo que pensé olvidado, se activaba. El resultado de esa cita fue una nueva cita, muy rápida, ya en la unidad de género y salió con las fechas dadas para todas las pruebas necesarias para comenzar su proceso de cambio de género. 

Mi suerte fue que me mandaban las citas a mi móvil, dado que él no me contaba nada y lo negaba cuando le cuestionaba. Así, a la segunda cita que me llegó, ésta para medicina nuclear, cogí el toro por los cuernos y le dije que teníamos que hablar. Para no extenderme, deciros que fue una charla muy dura, donde me recriminaba la falta de comunicación en casa y su derecho a su intimidad dada su mayoría de edad; le di la razón, me disculpé y le expliqué que no había sabido hacerlo de otra forma, pero que debía reconocerme que siempre estaba ahí para él, dispuesta a escucharlo y ayudarle en lo que pueda necesitar, a lo que dijo que sí. Continué diciéndole que estaba muy preocupada por las consecuencias de la hormonación y él me dijo que obviamente las conocía y no le preocupaban, y le expliqué que había leído mucho (gracias a AMANDA) y que se daba el caso de que muchas de las personas que sufrían disforia de género de inicio rápido, tenían, como él, otras comorbilidades (TDAH, AACC, autismo, asperger...)  y que me preocupaba enormemente que la disconformidad con su cuerpo fuera por algo de ello y no por ser mujer. Reaccionó muy positivamente y aceptó que buscáramos ayuda profesional.

Lleva dos citas con el psicólogo, han encajado bien y él está contento con que se le trate como a un adulto en consulta. Creo que no acudió a la cita de analítica ni a la de recogida de resultados en la unidad de género, lo que me da esperanza de que haya encontrado un motivo a su malestar y esté dispuesto a trabajar en sí mismo y en su cuerpo sin agresiones médicas. Es un tema que no tratamos abiertamente, prefiero que sea el terapeuta el que lo trabaje, si es que él lo pide. Por ahora no ha manifestado nada al respecto, pero en la primera consulta le dijo que le gustaban las mujeres.

No lanzo campanas al vuelo, pero veo luz al final del túnel y espero poder contar, en un tiempo no muy lejano, su desistimiento.

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Hace ya 9 meses que nuestra hija de 16 años nos dijo que se sentía chico trans. Su padre y yo nos quedamos helados. Sabíamos, porque ella nos lo había dicho un año antes, que es lesbiana, cosa que nos costó asumir, pero asumimos, como no podía ser de otra manera. Pero esto último fue como un mazazo. Y pensamos que lo debíamos asumir también. Ella nos pidió que, a partir de entonces, la empezáramos a llamar Axel, el nombre masculino que había elegido, y que la tratáramos en masculino.

Mi hija acababa de empezar bachillerato de artes plásticas. Siempre le había gustado dibujar. A menudo sus dibujos eran tétricos, muy góticos, de motivos oscuros, pero luego todo derivó hacia el anime o el manga. Siempre se le habían dado muy bien las matemáticas. Por eso, cuando nos dijo que quería hacer bachillerato de arte, fue un pequeño disgusto en casa, al ser nosotros, sus padres, de ciencias. En su instituto de secundaria nunca había encajado muy bien con la gente, pero, a los dos meses de entrar en el nuevo instituto a hacer bachillerato, ya tenía grupo de amigos (casi todas chicas) y se encontraba como pez en el agua. Una de sus amigas también se identifica como chico trans.

Ella es feliz en su entorno. Sale mucho con sus amigas (ella siempre dice amigos, en masculino), lleva ropa holgada de hombre, casi siempre negra. A veces se pinta las uñas de negro, lleva cadenas, colgantes y algún anillo. Realmente, a primera vista parece un chico, pero la voz la delata. Por eso quiere hormonarse con testosterona: para cambiar su voz a una voz más grave y para que le deje de venir la regla, cosa que odia, pero ¿quién no odia la regla?

Nosotros por amor empezamos afirmándola. Pensábamos que si la situación era así había que aceptarla. Pero enseguida, gracias a un artículo en el periódico, descubrí Amanda Familias. Y fue como si se abrieran los cielos. Descubrí lo que es la disforia de género de inicio rápido (DGIR) y que es más prudente no afirmar el proceso trans, sino dialogar con ella, intentar comprender lo que le pasa por la cabeza y esperar. Y también la importancia de contar con un psicólogo que conociera la DGIR y la tratara con una visión prudente. Eso hicimos.

Ahora mismo llevamos casi cuatro meses con una psicóloga idónea. Empezó muy prudente. Tanto que me lancé yo a cuestionar a mi hija y a discutir con ella fuertemente por el “tema trans”. Yo ya había leído mucho e intentaba rebatir sus argumentos, que sabía que le dictaban las redes sociales. Lloramos y sufrimos mucho. Puntualmente, porque luego yo siempre trataba de recuperar el vínculo con ella de mil maneras. Y lo lograba. El amor es lo más importante y siempre hay que tener más momentos felices que malos o difíciles, aunque estos sean necesarios. A veces discutimos toda la familia sobre el tema, mi hijo mayor también se involucra. Y eso que él la llama Axel muchas veces. Yo procuro no usar ni masculino ni femenino para hablar con ella, pero, ante la duda o la imposibilidad, siempre el femenino. Y su nombre verdadero. Ella resopla con disgusto cuando la llamo por su nombre.

Entre la psicóloga y nosotros, su familia, el resultado después de estos cuatro meses es que mi hija ya empieza a cuestionarse muchas cosas. Sigue empeñada en ser chico trans, pero ya conoce las consecuencias de hormonarse y empieza a verlo con algo de distancia. Para mí, el gran paso sería que empezase a aceptar su cuerpo y se empezase a querer. Creo que en cuatro meses algo se empieza a mover en su mente. Vamos pasito a pasito. Hay esperanza.

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En octubre de 2021 noté grandes cambios en el comportamiento de mi hija. Había roto con sus dos amigas del colegio por enésima vez ese año, pero esta vez parecía definitiva. Las horas que  dedicaba a las redes sociales (YouTube, TikTok, Twitch, Roblox) fueron alargándose y  prácticamente no salía de su habitación, salvo para ir al colegio. Lo siguiente que me pidió fue cortarse el pelo y un “binder” (primera vez que oía esa palabra en mi vida) para un disfraz de Halloween, disfraz que nunca se puso.  

Pasaban las semanas, y percibía que su luz se apagaba y ese binder empezaba a llevarlo  debajo de su uniforme. Palpaba su tristeza y fui yo quien le hizo la pregunta: “¿Te gustaría ser un chico?”, para ver si podía entender lo que le pasaba. Ella rompió a llorar y me dijo que sí, pero que no estaba segura aún. Yo pensaba que se trataba de una fase y le dije que igual se le pasaría, al igual que pensaba que iba a retomar el contacto con sus amigas y que todo su malestar se esfumaría.  

Su situación no mejoraba y en enero de 2022 decidimos buscar una psicóloga para que la ayudara  con sus problemas en el colegio. Tras una primera sesión supe que llevaba un año sufriendo  bullying por parte de las que creía eran sus amigas. Fue ahí que mi hija pudo entender que, aunque viniese de boca de unas supuestas amigas, es acoso si te llaman a diario “gorda, tonta,  fea, te gustan las mujeres, nadie te va a querer jamás, etc.” Ella les había confesado ser bisexual y éstas se lo contaron al resto de los compañeros. 

Nada más tener esa información me dirigí al colegio para que dieran inicio al protocolo de actuación, pero dada la mala gestión con el asunto decidimos cambiarla de colegio. 

Previamente al cambio, a finales de enero la llevé a una segunda sesión con su terapeuta para que trabajara el tema del acoso y ¿cuál fue mi sorpresa? Nada más terminar con mi hija, me invitó a entrar y me dijo: “Tu hija es un chico, lo tiene muy claro. De ahora en adelante hay que  llamarle en masculino. Veo que eres una madre muy comprensiva, seguramente lo harás. Conmigo ya no seguirá. En la seguridad social os podrán dar cita con un especialista en estos  temas para que vean si le pueden recetar bloqueadores de pubertad para, más adelante, continuar con las hormonas. Y como va a empezar en un nuevo colegio en 5 días, pues mejor que inicie allí con su nuevo nombre, nombre que aún no tiene pensado, pero que tiene tiempo para ello estos días”. Yo me quedé bloqueada. No supe qué contestar. 

Mi hija (13 años) desde ese momento se sintió fortalecida con esa idea que tenía y a la cual yo no había dado mucha importancia. 

Tenía mis recelos al respecto, pero a la vez pensaba que la psicóloga debía de saber lo que decía. Tuve pocos días para aclarar mis dudas. Busqué por internet y lo primero que me saltó fue la asociación Chrysallis. Les expuse que mi niña de pequeña jamás había mostrado signos de estar disconforme con su sexo y lo único que recibí fue un: “Si dice que es chico, es que lo es. Tienes que aceptarlo. No es una fase como piensas. Ve pidiendo cita con el endocrino y para los trámites de cambio de nombre”. Así que empecé a creer que la equivocada era yo. 

Mi esposo no estuvo de acuerdo con el cambio de nombre y tuve que defender la posición de mi hija. Qué ilusa que fui. 

Ella parecía estar contenta de tener mi respaldo y de que en el nuevo colegio fuera a ser un chico. 

Pasaban los días y mi cabeza seguía maquinando, algo no cuadraba. Así que le pregunté: “¿En el colegio se burlaron de ti por el tema trans?” “No mamá, no se metieron con esto, no sabían de esto”. Mmm, me puse pensativa para continuar el interrogatorio: “¿Tú de pequeña sentías que no encajabas siendo niña?” “No, la verdad es que nunca me puse a pensar en ello”. Mi pulso  empezaba a acelerarse y lancé una última pregunta: “¿Desde cuándo sientes ser chico?”, breve pausa, y me contesta: “Desde más o menos otoño del año pasado. Fue cuando vi el vídeo de unos  Youtubers a los que seguía y sentía que quería ser como ellos. Al principio creía era como un fetiche, pero mientras más los veía, más me daba cuenta de que no, de que realmente quería ser como ellos”. Ese fue el momento en el que yo realmente desperté y recordé los cambios en ella en aquel mes de octubre, y me dije que mi hija no es el clásico trans del que siempre había escuchado. Pero, ¿qué era entonces? Volví a la búsqueda en internet y di con una escritora  llamada Abigail Shrier, autora del libro “Un daño irreversible”. ¡Ahí estaba, eso era  exactamente como lo estaba viviendo, como veía a mi hija, ella no era trans! 

Sentí un tremendo alivio al encontrar respuestas a mis dudas. El siguiente paso fue averiguar si  había más padres con alguna situación similar y di con la agrupación Genspect y a través de ellos con Amanda. Entrar en el grupo me proporcionó una enorme fortaleza, porque los graves  problemas de mi hija nada más empezaban. Era marzo de 2022. 

En el nuevo colegio donde se la trataba con nuestro consentimiento (!) en masculino, empezaba a flaquear académicamente. De ser una excelente estudiante pasó a tener suspenso tras suspenso. Le costaba socializar, siempre andaba encorvada y evitaba cualquier contacto visual. Viéndolo desde la perspectiva de hoy, entiendo que para ella fue un cambio abrupto, prácticamente empujada por su psicóloga a realizar la transición social y esto le creó un  enorme estrés de adaptación, el tener que mostrarse y encajar como chico. Ella, que siempre  había sido muy femenina, debía presentarse masculino. No supo cómo lidiar con ello y empezó  a autolesionarse. Ella, que de niña detestaba ver sangre, se hacía cortes con las tijeras. Era abril de 2022 e inició una nueva terapia. Pero su situación no mejoraba. Decidí cortarle las redes sociales de golpe (mala idea, considerando que era la única vía de socialización/expresión que le quedaba). Intenté que quedara con la hija de una amiga con la cual conectó a la primera, mala suerte que la madre se enteró de lo que le pasaba a la mía y decidió alejarlas, como si de una peste se tratara. Entiendo a esa madre, pero mi hija no iba con intención de contagiarla, nada más estaba desesperadamente ansiando tener una amiga. 

Mi niña empeoraba cada día que pasaba, me pedía auxilio a gritos para no ir al colegio. En  una carta a la orientadora le suplicaba poder ausentarse de las clases, de lo mal que se sentía y de sus ideas suicidas. Traté de buscar apoyo escolar para que pudiese seguir sus clases desde casa porque estaba muy deprimida. Me lo denegaron. Intenté conseguir ayuda psiquiátrica, pero me daban cita en 3-4 semanas. Mi pobre niña no pudo esperar más y un día decidió tomarse todo  un paquete de ansiolíticos. No puedo describir ese día, porque fue horroroso. “Perdóname  mamá, perdóname”, me dijo llorando. “No me tienes que pedir perdón, no es tu culpa.” Quise decirle que era culpa de ese maldito engaño en el cual habíamos caído… Ese 27 de mayo marcó  un nuevo rumbo. Ese día con nuestras miradas supimos que no debía permanecer en ese colegio y, sobre todo, que no debía seguir como chico. Ella no lo iba a verbalizar porque  estaba inmersa en un dogma; aunque eres consciente de que no te hace bien, el salir de ahí  cuesta mucho más, porque es difícil reconocer que te has equivocado con la convicción que tenías. 

En agosto de este año (2022) mi niña volvió a referirse a sí misma en femenino y desde entonces  no ha vuelto al masculino más. Empieza su recuperación.  

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Afortunadamente nuestra historia es muy corta, y más que ser terrible por lo que realmente pasó, lo es por lo que pudo llegar a pasar si no hubiésemos encontrado ayuda. 

Nuestra hija ha sido siempre una niña lista y muy madura, que siempre se sentía sola. Nunca tuvo una relación de igual a igual con otros niños. Les hacía de hermana mayor. Nunca encontraba su lugar en los grupos de amigas e intentaba camuflarse, y esto le generaba una angustia muy profunda que poco a poco la fue desbordando. 

Empezó la adolescencia. Cambios familiares, pérdida de seres queridos, enfermedades cercanas, cambio de colegio, pandemia.... Y ella cada vez más sola, se fue separando de sus compañeros, aislándose, dejó de estudiar, dejó sus actividades... Y empezó a relacionarse con un pequeño grupo, una niña que se declaraba trans, otra no binaria, y la otra dependiendo del momento. 

Y un día nos dijo que ella también era trans. 

No hubo ni un solo segundo de todo aquel tiempo en el que yo dudase lo más mínimo de que aquello no era verdad. Sabía que era mentira, pero también sabía lo testaruda que era mi hija, cómo se obsesionaba con las cosas y su necesidad de llevarlo todo hasta el límite. Y tuve mucho miedo. Pánico. Sabía que se daría cuenta de que ella no era trans, pero temía que no fuese capaz de reconocerlo, y llegara a destrozarse la vida. 

La escuché durante muchos días muy tristes. Me di cuenta de la dimensión de la comedura de cabeza que tenía, aprendí a identificar mantras y discursos aprendidos en las redes sociales... Y tuve aún más miedo. No me podía imaginar que mi hija, con su inteligencia, fuese capaz de creerse todo lo que decía. Busqué ayuda, hablé con algún familiar, compañeros de trabajo, médicos... Y el discurso era el mismo: acompaña, afirma, y pide ayuda a Chrysallis. No entendía nada. 

Afortunadamente me encontré con una persona que me recomendó el libro "Nadie nace en un cuerpo equivocado". Lo compré y lo leí en una noche. Y tirando del hilo di con Amanda, donde me ayudaron de verdad. 

Y conseguí reunir la fuerza y el valor para hablar con mi hija y decirle la verdad. Que yo no me lo creía, que pensaba que se había dejado llevar para pertenecer a un grupo, para sentirse por primera vez en una relación de igual a igual con los otros. Y ella repetía sus argumentos aprendidos, y decía que no, y se ofendía, y se enfadaba. Pero en el fondo sé que se sentía aliviada de que alguien mantuviese la cordura. 

Revisé sus redes sociales, aunque ello me costó muchas discusiones. Le hice reflexionar sobre lo que guardaba en su móvil. Acordamos que cerraría sus cuentas de TikTok y yo podría revisar de tanto en tanto su móvil. Le dediqué mucho tiempo. Dejé muchas cosas de lado para pasar tiempo con ella, hablar, ir a pasear, de compras. La escuché largo y tendido e intenté ayudarla. Hicimos cambios, la apoyé en todo aquello que pensé que podía ayudarla. La dejé vestir como me pidió, aunque no me gustara. La dejé abandonar actividades, aunque me entristeciera mucho. 

Cambió de colegio. Afortunadamente encontró nuevos compañeros, y ninguno metido en esta historia. Cambió tantas cosas, que puso su vida del revés, e intenté apoyarla en todas, menos en aquello que sabía que no le haría ningún bien. Ni cambio de nombre ni de pronombres. Nada de transición. Cambiar su entorno, conocer gente muy diferente fue muy beneficioso. 

Y poco a poco fue cambiando el discurso, abandonó sus exigencias, cambió su manera de vestir, abandonó la idea de ser trans. 

Hoy, seis meses después sigue sin querer hablar de este tema. Quiere hacer ver que aquello nunca pasó. Pero, ¿qué hubiese pasado si en lugar de encontrarme con Amanda hubiese ido a Chrysallis y me hubiese creído su discurso? ¿Qué hubiese pasado si yo la hubiese afirmado y hubiese comenzado con la transición social? 

¿Qué sería de su cuerpo? ¿Qué sería de mi hija?

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Tenemos una hija maravillosa de 17 años. Muy buena, curiosa, con muchas ganas de  aprender, trabajadora y muy querida por sus profesores, pero con pocos amigos y  dificultad de relación entre sus iguales. 

Ahora sabemos que es una niña de altas capacidades, con matrícula de honor en  bachillerato, pero está muy sola. 

De pequeña se disfrazaba, como muchas niñas, de princesa. Le encantaban los  kimonos de japonesita o en Navidad iba de pastorcita o también de pastorcito, porque heredaba disfraces de su hermano mayor. 

Si bien ha heredado mucha ropa de su hermano (somos una familia numerosa), de 6 a 14 años llevaba faldas de uniforme del colegio, y nos pedía pintarse las uñas o ponerse tacones. A nosotros no nos parecía la edad adecuada para esas cosas, así que no la  dejábamos. 

Ahora parece que se ha querido olvidar de todo eso y lo niega. Niega también que nos  pidió apuntarla a ballet, niega que le gustara bailar con vestidos regionales…Es como si  omitiera un pasado que, gracias a la evidencia de las fotos, es innegable.  

Desde muy pequeña nunca tuvo amigas de verdad en el colegio. Por más que nosotros fomentábamos hacer fiestas en casa o invitar a sus compañeras a merendar, llevarlas y traerlas a los deportes colectivos de extraescolares, se alejaba en los recreos  de sus iguales y con frecuencia prefería estar con un libro en el recreo que jugando con sus compañeras. Nunca acababa de encajar, aunque siempre ha participado en  muchas actividades extraescolares, casi siempre entre niñas. 

Con 14 años, cuando las demás empezaban a salir con chicos y en pandillas, ella iba  metiéndose en el manga y el anime y a nosotros nos parecía bueno porque aprendía otro idioma que sería su cuarta lengua (el japonés) y no hacía nada malo (hablar de los  personajes y las historias de manga). No salía de botellón ni de noche y eso nos  resultaba muy cómodo como padres. Sus resultados académicos eran de sobresaliente. No encajaba con ningún grupo, así que se dedicaba a proteger a un par de chicas “diferentes” en el colegio y empezaba a aborrecer su centro educativo.  

En cuarto de la ESO, con 15 años se fue un trimestre al extranjero con un móvil (su  primer maldito móvil), con un mínimo control parental de contenido (aplicaciones  autorizadas como YouTube, TikTok e Instagram) y un control de tiempo que garantizara  su descanso nocturno.  

Al volver de ese trimestre, es como si volviera otra persona. Se convirtió en alguien diferente a la que nosotros habíamos educado: proabortista, atea y calificando con  mucha frecuencia muy despectivamente al género masculino. Como si casi todos los  hombres fueran unos machistas y solo los “alternativos” (sobre todo los trans) fueran  valiosos. El resto de la población masculina daban asco. Como si su hermano y todos los amigos de su hermano y su padre y casi todos los hombres fueran unos  “acosadores” que solo piensan en mirar el culo y las tetas a las chicas. 

Empezaba a hablar de “la Comunidad”, dándonos unos discursos como aprendidos. En repetidas ocasiones nos exponía casos de amigos (desconocidos para nosotros) que  había que proteger porque los iban a echar de sus casas o les iban a dar una paliza porque salían del armario. Cada historia era más inverosímil, pero lo exponía con un enorme sentimiento y pena hacia todos aquellos que había que ayudar. Gran pena y sufrimiento. Nuestra casa se llenó de tristezas, amarguras, incomprensiones… UNA  PESADILLA. 

Con ganas de entender este nuevo mundo donde se había metido nuestra hija  invitábamos a casa a todas estas nuevas niñas “trans” para conocerlas. Todas tenían el mismo perfil: niñas transicionando socialmente con mirada muy triste, pelos teñidos, amantes del cosplay y el manga y con mala relación con sus padres. Muchas se autolesionaban y varias habían cometido tentativas de suicidio.  

Ya no quería ver a sus amigas de la infancia, ni frecuentar a las familias que la conocían de toda la vida. Empezó a salir mucho por lugares alternativos y con sus nuevas amigas alternativas. Pensábamos que era rebeldía contra los patrones en los que había sido educada, propia de la adolescencia. 

Me hizo varias veces “numeritos” en las tiendas de ropa. Por ejemplo, cuando estaba  para comprar ropa interior a su hermano, empezaba a decir bien fuerte en la tienda que ella también quería unos calzoncillos o se metía en los probadores masculinos y me llamaba para que fuera a verla vestida con pantalones de hombre que no le  favorecían nada por motivos evidentes. Yo le explicaba que, al no tener el cuerpo de  hombre no le quedaba bien pero que no me importaba comprarle pantalones en  rebaja de hombre, si es lo que ella quería. Es como si no quisiera aceptar que tenía caderas y que el cuerpo de un hombre en el pantalón era diferente al de mujer. Las  partes de arriba daba igual porque físicamente mi hija es grande y fuerte y siempre ha heredado ropa de su hermano. 

Lo preocupante era la insistencia en meterse y hacerme meterme con ella en los  probadores de hombre. Para mí no era nada agradable estar en esos probadores, pero para evitar el conflicto y por amor hacia ella, yo lo hacía, sin entender muy bien qué estaba pasando y si quería decirme algo o ir preparando el camino para decirnos algo. Era muy forzado, exagerado. Ahora sé que las redes les indican qué hacer con sus  padres, y los animan a convertirse en personas trans.  

A partir de entonces, fue muy difícil verla en bañador, yo pensaba que le molestaba verse con tantos pelos en las piernas y que le daba pereza ir a depilarse. En verano yo obligaba a cada uno de nuestros hijos a acompañar a su abuela dependiente a la playa y a ayudarla a meterse en el mar y ella terminaba haciéndolo, pero con pantalones vaqueros largos aguantando con ellos toda la mañana llena de sal y arena. Creí que era por los pelos de las piernas o quizá porque había engordado o pura rebeldía de adolescente. Ahora me pregunto si empezaba a rechazar su cuerpo con tantos videos de TikTok -el maldito TikTok- que les dicen lo mismo.

Empezó terapia con una psicóloga porque la veíamos infeliz y llorando con frecuencia  y con mucha rabia y dolor profundo. La psicóloga nos dijo que tenía un sufrimiento  interior y rencores contra su padre que cuando estuviera preparada y quisiera expondría. Nos dijo también que en el aspecto del género no le prestáramos más  atención, que buscáramos la forma de darle a todo un poco de humor y quitarle  importancia.  

Nos pedía que le compráramos un binder solo para hacer cosplay y la psicóloga nos  recomendó que lo hiciéramos con las condiciones de sólo usarlo en el disfraz. Decidimos que NO porque sabemos que nuestra hija es muy lista e intensa y sería  motivo de conflicto continuo. Siguió insistiendo, pero dijimos que NO por su salud  física y mental. Le explicamos todos los aspectos negativos físicos que podían venir  por culpa del dichoso binder, así que debía tener claro que en casa no iba a entrar un  binder, aunque se lo comprara con su dinero.  

Empezó a definirse como no binaria y a hacer unos discursos sobre el género como si fuera una profesora de universidad. Seguía trayendo a casa a sus nuevos “amigues”,  todas chicas que estaban transicionando socialmente y muy alejadas, según ella, de la compresión y el cariño de sus padres. A veces acababan durmiendo en nuestra  casa, porque, según ella, sus padres las habían echado o estaban borrachos o estaban divorciados y no se entendían. Y con la pena y la pena, cada vez venían a comer o a dormir a nuestra casa más niñas trans con los pelos azules o blancos y con miradas todas hacia abajo…tristes…muy tristes…las miradas de todas…todas hablando muy bajito… 

Yo no sé si son verdad o no estas historias, pero encontraba muy frecuentemente a  mi hija llorando porque tal o tal otro amigo (chica trans) se iba a suicidar. Y había que  ir corriendo a socorrerlos o hablar con ellos por Instagram o venían a casa a ser  consoladas todas estas chicas con caritas y voz de niñas, pero vestidas de niños que  pedían que nos dirigiéramos a ellas en género masculino y con su nuevo nombre.  

La cambiamos, como ella nos había pedido, de centro educativo a los 15 años  esperando que encontrara su equilibrio. Pensábamos que sería más feliz y haría más  amigos en el nuevo centro (¡son 150 chicos en su curso y casi 2.000 alumnos en el  centro!). Pero lleva ya dos años y no ha hecho amigos, no sale con nadie. Sigue sin  encajar tampoco en este centro nuevo, aunque es muy valorada por su inteligencia,  oratoria, y el tutor nos dice que en los recreos se mete a estudiar en la biblioteca, cosa que no nos gusta porque creemos que tiene que saber hacer amigos reales: amigos que no sean de las redes y estén detrás de una pantalla, AMIGOS A LOS QUE  ABRAZAR, MIRAR A LOS OJOS, TOCAR Y OLER y como no los encuentra en su curso  dice que no quiere perder el tiempo con ellos.  

He llegado a odiar el dichoso Instagram porque si bien ella no publica sus fotos, sigue a  cientos de desconocidos que la van adoctrinando y ella sigue sus consejos. Su alto nivel de inglés le aleja de su realidad local y busca detrás de la pantalla gente alternativa con la cual identificarse que le aconsejan alejarse de su familia porque no aceptan usar el género masculino y llamarla por su nuevo nombre y aceptar ese discurso, que le anima a la transición.  

Por culpa de las dichosas redes (Instagram y TikTok) cuando iba a cumplir 17 años  inició un proceso de transición social: se cortó el pelo como un niño, vistiendo como  un niño, imponiendo que se dirigieran a ella en género masculino y se cambió de  nombre en todos los sitios que pudo. Llegó a convencerme a mí, como madre, de que todos sus problemas eran porque nunca fue ELLA, sino que siempre fue ÉL … de que  nunca se sintió cómoda con ser mujer y que su nombre no la representa …y que ahora ella tiene que ser real con ella y que ese nombre con el que nosotros la registramos nunca existió (le llaman un “dead name” y ella se ha inventado un nuevo nombre (seguramente sacado de personaje de manga) y lo impone en todos sitios. 

Me pedía, por favor y llorando, que ella no quería acabar autolesionándose (o  suicidándose) como todas esas amigas trans a causa de no ser comprendidas por sus padres. Así que yo tenía que aceptarla con su NUEVO PERSONAJE-NOMBRE y acompañarla con amor en su transición, y que ella la pararía donde quisiera o se  sintiera cómoda en un camino largo y sin prisas, poco a poco. Yo me lo creí todo, lloré  con ella y la creí con todo mi corazón. Fue mi marido (que se opuso rotundamente), el libro de “UN DAÑO IRREVERSIBLE” de Abigail Shrier y la AGRUPACION AMANDA que  me han abierto los ojos sobre lo que está ocurriendo: nuestra hija está inmersa en  una huida hacia delante, como tantas otras niñas, por contagio social.  

Como padres estamos muy orgullosos de ella: buena niña, sensible, educada en  valores, trabajadora, inteligente, colabora con las tareas de casa, responsable,  ordenada… En fin, una niña linda por fuera y por dentro.  

También como padres odiamos Instagram y TikTok y a los dichosos Youtubers que han metido a nuestra hija en este mundo (por eso, desde hace unos meses nuestra hija no tiene acceso a estas redes que tanto daño han hecho a nuestra familia)  

Ella, con lo testaruda e inteligente que es, intentará convencer a cualquier terapeuta o médico de que nació en un cuerpo equivocado. Estamos muy preocupados con todo  esto y necesitamos mucha ayuda. No perdonaremos y perseguiremos de por vida a cualquier profesional que prescriba hormonas a nuestra hija o le mutile su cuerpo. Los expertos en neurología dicen que el cerebro no se desarrolla plenamente hasta  los 26 años, ¿cómo se les permite tomar decisiones irreversibles antes? 

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"Te amaré por siempre,

Te apreciaré siempre

Mientras tenga vida

Mi bebé serás”

Cuando mis hijos eran pequeños, les leía el libro de Robert Munsch “Te amo para siempre”. La primera página del libro muestra una imagen de una madre joven que mece a su bebé y le canta una canción mientras se queda dormido. A medida que el niño crece, la madre continúa meciéndolo mientras canta la canción de su amor y devoción por él durante toda su vida.

Como mamá joven, esperaba que mis hijos crecieran y pudieran continuar teniendo una relación amorosa y afectuosa conmigo. Pero las páginas intermedias de esta historia nos han sido arrancadas y la canción ha sido silenciada. Mi hijo está separado de nuestra familia porque quiere que dejemos de verlo como nuestro hijo y en cambio lo veamos como nuestra hija. Sabemos que esto no es más que una ilusión de un joven muy confundido. Mi esposo y yo, sus padres, lo amamos demasiado como para unirnos a él en creencias y acciones delirantes que están destruyendo su mente y su cuerpo. Como resultado, ahora nos hemos unido a un número cada vez mayor de padres que tienen la etiqueta no deseada de ser padres de hijos separados.

Durante los últimos 2 años de navegar este triste mundo de distanciamiento, descubrí que existe un prejuicio contra los padres de niños distanciados. La narrativa subyacente es que, si un niño se distancia de sus padres, es por una buena razón. Los padres deben haber sido abusivos o disfuncionales de alguna manera. Entiendo que hay algunos padres que han maltratado a sus hijos por enfermedad mental, adicción o siguiendo un patrón de maltrato generacional. Sin embargo, se arroja una gran manta sobre TODOS los padres de niños separados y se les señala con un dedo acusador. He leído y escuchado que los niños en familias amorosas, cariñosas y estables nunca repudian a sus padres. Esto no es cierto y es particularmente atroz acusar a los padres de ser abusivos cuando sus hijos con confusión de género los cortan.

En la cultura actual, hay una epidemia de distanciamiento y una tendencia a etiquetar a otros que no están de acuerdo con uno de alguna manera, como "tóxicos". A los niños y adultos jóvenes se les dice que abandonen las relaciones con cualquiera que no esté de acuerdo con ellos, lo que justifica la acción de alejar a esas personas "tóxicas". En primer puesto en la lista de personas "tóxicas" están los padres. La sociedad y la cultura progresista les dicen a los jóvenes que corten a sus padres, es solo una salida fácil y perezosa que solo conduce a más disfunción y a perder la alegría de las relaciones auténticas basadas en la honestidad y el amor incondicional, incluso en medio de la imperfección.

Hoy en día, los expertos en salud mental, las instituciones y la sociedad en general no abordan las razones del distanciamiento entre los niños con confusión de género y sus padres. Existen poderosas fuerzas culturales, políticas y económicas que trabajan para separar a los niños de sus padres. Desde las escuelas hasta los principales medios de comunicación, las plataformas de redes sociales, los proveedores médicos y de salud mental y las agencias gubernamentales, existe un plan estratégico para dividir a la familia. Romper la familia es fácil. Todo lo que estos agentes tienen que hacer es adoctrinar a los niños en ideología de género, guiarlos y afirmarlos por un camino de transición, ocultar secretos a los padres y decirles a los niños que, si los padres no están de acuerdo con sus elecciones de estilo de vida, son tóxicos e inseguros. La disfunción y el abuso se definen entonces como “mi padre no me afirma como mi género/nombre/pronombres preferidos, por lo tanto, estoy siendo abusado”; o “Mi padre no me deja obtener bloqueadores de la pubertad, testosterona o estrógeno, por lo que no estoy segura en casa”. Estos padres son llamados abusivos simplemente por defender la verdad biológica y científica, o por defender sus convicciones religiosas. Esto está sucediendo hoy en miles de hogares.

Otro problema es que se ha redefinido el término y concepto de abuso. Cuando se redefine el abuso para cubrir a los padres que no están de acuerdo con todo lo que hacen y dicen sus hijos, se adultera el verdadero significado del abuso. A esta frágil generación de niños con el cerebro lavado se les dice exactamente eso. Cuando las personas dicen que “equivocar el género” o no usar los pronombres y el nombre correctos es abuso, se burla del verdadero significado del abuso y daña a quienes realmente sufren a manos de los abusadores.

La otra cara de la redefinición del abuso es la redefinición del amor y la aceptación. Los niños con confusión de género ven a sus padres amándolos y aceptándolos solo si los padres les afirman en sus delirios que son o que pueden convertirse en el sexo opuesto. Si los padres no están de acuerdo con la narrativa de género, se les dice que los padres no los aman y que no son aceptados. La necesidad de amor y aceptación de los padres y la familia es tan grande que estos niños buscarán a quienes los afirmen en sus pensamientos erróneos y se aferren a ellos en busca de amor y apoyo. Hay personas malvadas que quieren usar y abusar de estos niños con el cerebro lavado, que saltan para ofrecer "apoyo". Lamentablemente, las personas bien intencionadas, a veces incluso familiares y amigos, intervienen gustosamente para ocupar el lugar de esos "padres tóxicos" y convertirse en las llamadas familias brillantes. La familia brillante contribuye aún más al distanciamiento entre padres e hijos, dejando al joven desacoplado de sus raíces, estabilidad y apoyo a largo plazo. El apoyo de estas familias brillantes es superficial y no permanente. Cuando las cosas se desmoronan para el joven, la “familia” resplandeciente desaparece y los padres deben lidiar con las secuelas del quebrantamiento y la destrucción a las que contribuyó la “familia” reluciente.

He lamentado profundamente la ausencia de mi hijo pero, como su madre, mi corazón se rompe más por él, no por mí. Lo que más me entristece de todo es lo que mi hijo se está perdiendo durante este momento crucial de la edad adulta emergente, incluido el amor y el apoyo diarios de su familia, y los lazos familiares y la unión compartida de las vacaciones y ocasiones especiales. Sé que hay un agujero en su corazón que ninguna cantidad de amigos y familiares "brillantes" pueden llenar por él. A medida que fue criado para saber quién es Dios y quién es él como un niño perfecto y maravillosamente creado por Dios, se está perdiendo de que su mente, alma y cuerpo estén alineados en la verdad y la realidad material. ¡En qué dolor debe vivir al estar separado de sí mismo!

Aunque las páginas intermedias de nuestra historia hayan sido arrancadas, hay un final y esas páginas siguen ahí, escritas providencialmente, aunque todavía no las puedo ver. Continúo enviando mensajes de texto a mi hijo con regularidad a pesar de que es una comunicación unidireccional. No ha habido una respuesta de él en más de un año. Pero conozco al niño que criamos y lo que hace que su corazón esté feliz, triste y los profundos anhelos que hay en él. Esperaré a que vuelva. La espera vale la pena porque:

“Lo amaré por siempre,

 lo querré por siempre,

mientras tenga vida

Mi bebé será.

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Soy una madre que luchará hasta el final por su hija, cuya adolescencia se ha visto truncada  por la ideología de género. 

Año 2019, fiestas de final de curso del colegio. Vi disfrutar a mi hija bailando y cantando con  sus amigas en la verbena, muy emocionadas a ratos porque el curso siguiente (1º de ESO) tendrían que separarse, ya que sus amigas se cambiarían del colegio a un instituto. 

Llegó septiembre y empezó el nuevo curso. En la clase de mi hija solamente se quedaron cinco  niñas del curso anterior (nunca pensé que se fueran a ir tantas). Es cuando mi hija empezó a encontrarse sola. Sus antiguas amigas hicieron nuevas amistades en sus nuevos institutos o  colegios, y dejaron de llamarla. Hablé con su tutor y le conté que me preocupaba su vida  social, ya que no encajaba con las compañeras que se habían quedado, pero nada se arregló. 

En marzo de 2020 llegaron el coronavirus y el confinamiento. Yo la vi contenta, le gustaban las  clases on-line. Decía que así no tenía que aguantar a los chicos de su clase, que eran muy  gamberros. Como muchísimos niños durante la pandemia, mi hija se encerró en su cuarto y  accedió al mundo virtual. Empezó a leer historias en la plataforma on-line Wattpad y a escribir  sus propios relatos (no lo hace nada mal). También empezó a ver anime y manga, y yo no encontré ningún peligro en ello. Más tarde me enteré de que es como una seña de identidad  de los niños que entran en el proceso de cambio y dudas que estaba experimentando mi hija. 

Porque verdaderamente algo estaba cambiando. Uno de los primeros días que salimos a la  calle tras el confinamiento, me pidió una bandera arco iris, le expliqué lo que significaba y le  pregunté si ella era homosexual, y me respondió que no. Pasaron los días y poco a poco  encontraba más señales de que se había acercado al mundo LGTBI. No tiene nada de malo,  pero sinceramente no entendía nada, ¡si nunca había dado señales de ello!  

Fueron pasando los meses y mi hija fue conociendo gente a través de las redes sociales, y poco a poco empezó a salir más. En su mayoría eran niñas (según me contaba ella) que tenían  algún tipo de problema, habían sufrido bullying, problemas de socialización etc. Mi hija siempre fue muy empática con las personas que sufren y sensible a las injusticias. El resultado fue que todas juntas se hicieron fuertes en sus dificultades, dentro de un grupo en el que todas se aceptaban como eran.  

Poco a poco se fueron haciendo más radicales en sus posturas, que acabaron tomando tintes  de ideología. Empezaron a odiar a otros grupos que, según su manera de ver, les hacían daño con su sola existencia. Mi hija empezó incluso a tener miedo, miedo y hasta terror, de pasar por ciertas zonas de la ciudad donde los chavales se reúnen habitualmente. Así porque sí.  

Pasó el verano de 2020 y empezó el nuevo curso. Llegaron a clase nuevas niñas. Al principio parecía que mi hija estaba a gusto con ellas, pero la cosa no fraguó. Empezó a llamarse con un chico y comenzó a salir con él, y la verdad es que me llevé una alegría. Un día me dijo que quería presentármelo.  

Cuál fue mi sorpresa cuando lo vi. Era una niña. Al poco tiempo, en un viaje en el que  empezamos a discutir, nos dijo que se sentía chico y que quería que la llamásemos con  pronombres masculinos. Ahí fue cuando verdaderamente nos dimos cuenta de que lo que hasta entonces eran preocupaciones claras pero dispersas sobre nuestra hija, se había convertido en un problema serio.  

Cada vez la veíamos más triste y baja de ánimo. Dejó de arreglarse como lo había hecho  siempre, como cualquier niña, y de presumir y jugar y bailar delante del espejo. Su forma de vestir cambió radicalmente: siempre con pantalones y de la forma más masculina posible, cuando hasta ese mismo verano incluso me cogía las faldas de mi armario. Al ver todos estos cambios tan radicales, decidí llevarla a un orientador o coach para que hablase con ella y le ayudase a aumentar un poco la autoestima. Me pareció mejor opción que un psicólogo para que no creyese que estábamos patologizando su estado. 

En noviembre descubrí una fotografía en sus redes sociales en la que enseñaba cómo se había  autolesionado con cortes en los brazos. El coach me dijo que esto lo debería llevar un  psiquiatra, y aquí empezó nuestro peregrinaje en busca de profesionales no afirmativos, es decir, profesionales que no la reafirmasen a priori y gratuitamente en lo que ella cree que es, sin indagar antes por qué llegó a esa conclusión y por qué se siente tan mal con su cuerpo.  

Alguno de esos psiquiatras no quiso llevar el caso (¿tendrá algo que ver con la futura Ley Trans, que criminalizará a los profesionales que indaguen sobre los deseos repentinos de cambio de  sexo en los adolescentes?). Otro psiquiatra reafirmó a mi hija en sus deseos, sin conocer sus  antecedentes y situación y aun siendo ella menor de edad, e incluso le dijo que podía  hormonarse a los 16 años, cuando ella ni siquiera sabía todavía qué era eso. Menuda caja de  Pandora nos abrió ese gran profesional. 

Un día, a través de una historia de Instagram de una amiga mía, descubrí la cuenta de una  chica que había detransicionado, es decir, que previamente había dado el paso de hormonarse  para hacerse hombre y ahora se arrepentía y daba marcha atrás. Y comprendí que todo esto era una moda, en la que los niños más vulnerables caían, y mayoritariamente las niñas. Niñas  a las que no les gusta su cuerpo y que no se aceptan debido a una autoestima bajo mínimos; niñas que, tras autoidentificarse como trans, caían en depresiones, autolesiones, etc…  

A través de esta chica detransicionadora, conocí la asociación Amanda. Llamé, y me acogieron inmediatamente. Descubrí que la similitud de los casos era increíble, aprendí lo que era la  DGIR, la disforia de género de inicio rápido. Nunca antes había oído hablar de esto y cómo a  través de las redes sociales, colegios y grupos de amistades, los niños se autoconvencían de  que sus males se curarían siendo personas del sexo contrario. Ahora mi hija tiene 15 años y va a un psicólogo que trata sus problemas de autoaceptación y sus posibles traumas anteriores. Nosotros, por nuestra parte, le damos todo el amor que necesita para resolver su  conflicto y para que se desarrolle con normalidad como una niña de su edad. Como la niña  que, durante toda su infancia, siempre había demostrado ser sin ningún tipo de duda.

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El caso de disforia acelerada de mi hija sigue muchos de los patrones que describe María Keffler en su libro “Desist, Detrans & Detox”. Tuve acceso a información científica demasiado tarde y mi hija está pagando las consecuencias. Ahora, puedo ver claramente el rastro de la influencia de la ideología Queer a través de las redes sociales en mi niña, sus técnicas coercitivas sobre ciertos tipos de jóvenes. No puede ser casualidad.

A continuación, les cuento resumidamente nuestra historia.

Mi hija, a la que me referiré como Alba, fue una niña muy feliz y tranquila hasta que llegó a primaria proveniente de una escuela infantil distinta al propio colegio. Desde los primeros meses en esa nueva escuela se inició un calvario para ella. Sufrió señalamiento, aislamiento y según ella misma lo describe en su autobiografía gráfica: bullying

Sí, mi hija tenía y tiene altas capacidades artísticas y verbales y, desde que cogió un lápiz en la guardería, tomó por costumbre dibujarse a sí misma reflejando su día a día, sus emociones y sus pensamientos. A eso es lo que yo le llamo su “autobiografía gráfica”.

Y a pesar de sus obvias capacidades, la estuvieron sacando de la clase a diario para darle un refuerzo en escritura hasta cuarto de primaria inclusive, que fue cuando lo descubrimos. Así que nos faltaron datos importantes para entender el porqué de los dolores de tripa que se sucedían diariamente en el colegio y el porqué de los terrores nocturnos. Cuando tuvimos constancia de la situación empezamos un periplo para apoyar a la niña con logopedas, psicólogos y psiquiatras. Todos constataron sus altas capacidades y entendieron que las inversiones en las palabras se derivaban de su lateralidad cruzada, pero ya fue tarde: su autoestima estaba rota.

La primera regla de Alba llegó a los once años y la aceptó bien a pesar de lo prematuro, pero cuando su cuerpo comenzó a transformarse, la cosa cambió. No fue capaz de entender la atención indeseada del otro sexo, ni quería crecer tan aprisa. Ella era feliz dibujando hadas y sirenas, y cuando sus amigas despertaron al interés normal por el sexo masculino, empezó a alejarse de ellas y a encerrarse en las redes sociales. En ese mundo virtual sus dibujos destacaban, era aplaudida y ella se sentía alguien.

El último diagnóstico previo al desenlace inesperado de la DGIR, a los doce años, deja clara su situación: “baja autoestima y dificultades para relaciones asertivas ocasionado por su necesidad de significarse y no encontrar personas afines en su grupo de iguales. Tiene sentimientos de soledad, tristeza, apatía, anhedonia, baja autoestima e inseguridad”, y concluye el informe diciendo que “debido a la problemática, a las circunstancias, y a la edad se trata de una crisis relacionada con el momento del ciclo vital”.

A los trece años Alba sufrió un atropello muy aparatoso, aunque no tuvo grandes consecuencias físicas; pero el susto la empujó aún más al aislamiento y pronto empezó a cambiar.

Hasta entonces manteníamos una relación armoniosa y de confianza mutua con Alba. Los cambios nos parecieron los propios de la pubertad y mantuvimos la calma. Primero se identificó como pansexual abiertamente y exhibió la bandera arcoíris en pulseras y en los Brackets. Más tarde, supimos por una madre de una amiga que se identificaba como homosexual y seguimos con la espera prudente, pero de pronto todo cambió. Comenzó a rehuirnos mostrándonos algo parecido al asco, hasta que un mal día cuando tenía quince años, nos dio una carta en la que nos anunciaba que era trans. “La misma carta”, que tantos otros adolescentes han entregado a sus padres, como he podido constatar con otras muchas familias afectadas.

Ahora que conozco cómo funciona el culto Queer lo entiendo todo, pero entonces nos quedamos atónitos, ya que Alba jamás había dado muestras de transgenerismo, sino todo lo contrario. La afición y la gran capacidad para el dibujo del anime, adentró a mi hija en las redes sociales DevianArt y TUMBLR. Un mundo de personajes que exaltaban el Yaoi en el que descubrió la pornografía violenta. Hoy ya sé que en TUMBLR la niña se topó con una comunidad con reglas tendentes a manipular a sus jóvenes usuarios mediante la ideología Queer.

La adopción repentina de esta nueva identidad trajo consigo una agresividad inusitada contra la familia, así como la búsqueda artificial de enfrentamientos. Y aun así, seguimos manteniendo la serenidad para acompañarla con prudencia y espera respetuosa. A los pocos días de recibir la carta, conocimos sus planes inmediatos: hormonarse y amputarse el pecho. Su psicóloga se quedó tan estupefacta como nosotros y nos aconsejó buscar un profesional especializado.

Por su parte, el colegio hizo lo que se llama la “transición social” sin contar con los padres, saltándose, por cierto, el Protocolo para colegios establecido por la Consejería de Violencia de Género, Igualdad de Trato y Diversidad, y anulando nuestros derechos de paso. Todo el mundo sabía que mi hija había cambiado su nombre y sus pronombres, menos los padres. Fue su hermana mayor la que se enteró por las redes sociales y la que nos lo comunicó.

Ingenua de mí, acudí a la asociación trans activista Chrisallys en busca del experto que nos aconsejó contratar la psicóloga que atendía a la niña. Pensé: “¿quién mejor que personas que han sufrido discriminación para ayudarnos?”. Estando segura de que mi hija se había auto diagnosticado tras bucear en Internet, estaba tranquila. Pensé que estos señores y señoras transexuales sabrían dirigirme bien y sus psicólogos reconocerían de inmediato el fallo de mi hija en semejante idea. Pero enseguida empecé a darme cuenta de que algo no estaba éticamente bien, estas personas “desfavorecidas” parecían tener una agenda propia. Desde luego no eran las personas marginadas de otros tiempos, todo lo contrario: derrochaban poderío.

Desde la asociación me indicaron rotundamente que “mi hija no necesitaba un psicólogo, que simplemente se la enviáramos a ellos”. Así, sin ver a la niña ni conocer sus circunstancias. No obstante, me dieron el contacto de una psicóloga.

Empezamos mal con la nueva terapeuta. En la primera cita solo con los padres nos dijo que ella no diagnosticaba, que solo acompañaba para hacer la transición. Intenté conseguir su ayuda en una segunda cita antes de enviarle a la niña, y cuando le comenté que su postura no era confiable, en un arranque de soberbia se enfadó muchísimo conmigo. Luego se calmó y se esforzó en venderse bien, hasta convencerme de continuar.

En circunstancias normales el instinto hubiera primado por encima de todo, hubiéramos racionalizado que la psicóloga estaría tan ideologizada como la propia asociación, pero como digo, estábamos pasmados y desarmados ante una situación inverosímil, y así, accedimos a llevar a nuestra hija a la “experta”. ¡Estaremos arrepentidos de ello toda la vida!

Sorpresivamente, tras la evaluación inicial de la niña, la experta nos dijo con claridad que el caso no se correspondía a lo esperado de una persona verdaderamente trans, y que en realidad, Alba tenía un enorme problema de autoconcepto, de autoimagen y de autoestima, asegurándonos que su trabajo se centraría en estas dificultades, y que en caso de iniciar terapia relativa a la transexualidad nos avisaría antes.

Tres meses más tarde del inicio de la transición social nos llamaron del colegio para preguntarnos cómo proceder con Alba. ¡A buenas horas! La “experta” se prestó a hablar con la orientadora del colegio para explicarle que el caso no estaba claro, y que trataran de llamarla en neutro para que la niña se sintiera más tranquila, algo que fue imposible de dar marcha atrás. Su tutora, incluso le había prestado el espacio de la clase para que presentara a sus compañeros su “nueva identidad”. Ni que decir tiene que mi hija, de ser una persona ignorada, se convirtió inmediatamente en la más popular, logrando así la atención que necesitaba con desesperación.

Durante algunos meses parecía que la niña mejoraba y resolvía alguna situación puntual con personas de influencia muy negativa que acababa de conocer tras su salida del armario. Creímos que la terapia estaba funcionando. Pero, según pasaron los meses, mi hija menor empezó a exigirnos que cambiáramos los pronombres y usáramos el nuevo nombre elegido. Reclamaciones que claramente estaban reforzadas por la terapeuta ya que lo hacía cada vez que regresaba de la consulta. Algo no encajaba con lo que se suponía que estaban trabajando ni con su promesa de avisarnos cuando abordaran el asunto de la transexualidad.

Nos costaba mucho esfuerzo que la “experta” nos atendiera a los padres. Trataba a una persona menor de edad y teníamos derecho a un mínimo de información, mucho más, en la situación de profunda tristeza, mayor aislamiento, agresividad y corte radical de la comunicación con la familia en la que entró nuestra hija una vez comenzó la terapia. Nos la negó amparándose en el “secreto profesional y en el riesgo de que Alba descubriera que ella tenía contacto con sus padres”, y aun así, insistía en que había causas muy graves para la tristeza de nuestra hija. Nos infundía miedo pero no concretaba las causas. Con este panorama vivíamos en un sin vivir, llenos de dolor por ver el sufrimiento en aumento de nuestra hija, sin pistas de las causas y con miedo a que llevara a cabo un proceso autolítico.

Aunque la psicóloga nos aseguraba que solo estaba tratando la autoestima, también ella comenzó a pedirnos que usáramos el nombre elegido y los nuevos pronombres de nuestra hija. Nos quitó de la cabeza la idea de hablar con el orientador del nuevo instituto, argumentando que si le dábamos instrucciones, la niña descubriría que ella había hablado con nosotros y no podía poner en peligro su confianza. Y, además, cuando Alba pidió un binder nos animó a que accediésemos porque, según ella, no había mayor problema en usarlo salvo dolor de espalda pero que le iba a ayudar emocionalmente.

Con la “experta” todo era contradictorio, pero estábamos tan asustados que no supimos ver cuanta manipulación gastaba con nosotros. Al final vimos lo obvio: estaba afirmando a la niña en su supuesta transexualidad, mientras a los padres nos decía que estaba trabajando la autoestima.

La niña empezó a mejorar con el cambio de instituto, donde encontró nuevas amistades nutritivas. En junio de 2018 tuvimos una ansiada sesión con la “experta”, cuanto menos, sorprendente después de quince meses de trabajo, ya que por fin, nos dio un diagnóstico por primera vez, informándonos de que la niña había pasado una gran depresión, que había habido momentos muy duros, y que aunque había mejorado mucho, seguían existiendo picos importantes que eran necesario vigilar. Sí, aunque parezca mentira, el diagnóstico fue a posteriori. Por otro lado, en esa cita fue explícita, nos dijo que ella no creía que la niña fuera trans.

No sé qué sucedió durante el verano del 2018, pero aproximadamente dos meses después de esa reunión de junio, la “experta” nos llamó a consulta a los padres y a la niña juntos. Allí, nos exigió cambiar los pronombres y el nombre de nuestra hija, delante de ella y sin el aviso previo que nos había prometido.

Ante la inquietante situación, comencé a realizar las preguntas que llevaba callando demasiado tiempo: “¿Qué ha llevado a mi hija a la depresión tras el inicio de la terapia?”, “¿el rechazo al cuerpo solo puede ser porque es trans?”, “¿no tiene nada que ver con que es una adolescente?”, “¿no es incongruente que Alba esté convencida de que desde que salió del armario ha sido el año más feliz de su vida, cuando justo durante ese mismo periodo ha tenido una grave depresión?”.

La “experta” admitió que podían existir otras razones, pero que a su juicio era un joven maduro para decidir un cambio de identidad. Y acto seguido nos recordó que ella no diagnosticaba, que solo ayudaba a hacer la transición, y que no obstante, había trabajado con Alba las relaciones con personas de influencia negativa, los planes de futuro para su formación, y otros muchos aspectos, pero que no conseguía avances con la autoimagen. Así que se justificó informándonos que estaba haciendo lo que debía aplicando la ley.

Apartamos a la niña de la “experta” tan pronto pudimos y notamos un cambio a mejor espectacular en tres semanas. Alba estaba más relajada y la comunicación con la familia empezó a fluir. Pero unos meses después, cuando Alba se acercaba a los dieciocho años, la “experta” la contactó para ofrecerle una cita. Obviamente la niña nos pidió permiso y desbaratamos sus planes, pero debieron estar hablando porque las exigencias y amenazas de Alba de que iba a empezar a hormonarse y a operarse volvieron. Otra vez, necesitamos algunos meses para regenerar el vínculo de nuestra hija con su familia. ¿Es legal y ético que una psicóloga se salte a los padres de una menor contraviniendo sus indicaciones?

Ahora, mi hija menor no quiere ni oír hablar de la terapeuta, reconoce que la “experta” no se portó bien aunque no me da detalles, solo me dice que “la dejó traumatizada”. El problema es que ya no quiere ni oír hablar de psicólogos. Aunque es igual, no encontraría ninguno confiable dada la amenaza de multas enormes y riesgo de que les inhabiliten si se atreven a hacer su trabajo en lugar de afirmar un autodiagnóstico.

Ante este panorama sangrante me pregunto: ¿De verdad es justo que un menor no pueda ser tratado psicológicamente de sus muchos problemas emocionales, que nada tienen que ver con ser supuestamente trans?, ¿es constitucional?

Quiero creer que mi hija está en el camino de desistir, pero sin ayuda psicológica será mucho más lento. Mientras tanto se está haciendo mucho daño fajándose el pecho, sufriendo aislada porque le faltan habilidades sociales, y perdiéndose los mejores años de su vida encerrada en su cuarto. Mi niña está sufriendo y no está a su alcance trabajar ese dolor. Como padres estamos impotentes y muy asustados porque la sociedad, los médicos y los psicólogos nos han fallado.

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Mi querida hija siempre fue una niña sensible, preciosa y feliz, pero con la llegada de la pubertad se llenó de miedos. Muchos miedos, inseguridades, rechazos y una sensibilidad exagerada, que la llevaron a buscar un modo de protegerse. Y la salida que encontró fue convertirse en un chico.

Durante unos 5 años, más o menos, hemos tenido que luchar contra la exigencia de los pronombres, el nombre elegido y las relaciones afirmadoras de sus amigas, que iban por el mismo camino. Muchas veces nos hemos sentido muy mal por ver su sufrimiento, lo que también nos hizo dudar y dar pasos irreparables. Estábamos perdidos. Y aún lo seguimos estando. Pero no por lo que tenemos que hacer, sino por cómo conseguir que se permita a los profesionales ayudar a nuestra hija.

Tiene casi 20 años y comenzó la hormonación hace año y medio, con su mayoría de edad. No quiere ir a ningún psicólogo y definitivamente creo que la estamos perdiendo.

Seguimos estando ahí, pero su rechazo es constante, sobre todo hacia mí, su madre. Aunque yo, principalmente, sigo insistiendo en que estoy aquí para ella. Y siempre lo estaré.

Ella cree ir a encontrar la felicidad, pero bien sabe que no está siendo así.

Realmente estamos desesperados, vemos sus cambios físicos y nos duelen profundamente. En nuestro entorno muy poca gente se pone en nuestro lugar. Les parece algo estupendo, pero no sufren cómo su voz cambia, cómo le aparecen entradas en el cabello y cómo se le hincha el cuerpo. No ven cómo se va enfermando poco a poco su cuerpo.

Ella sabe perfectamente lo que pensamos. No la afirmamos ni la nombramos en masculino. Todos nos han dicho siempre que si no la ayudamos o se suicidará o nos abandonará. La amenaza de la espada de Damocles siempre encima. Actualmente nosotros estamos firmes, aunque el miedo a su avance y a su pérdida siempre está ahí.

Solo deseo que esta locura la pare alguien.

Algunos se perderán en el camino, pero yo confío en que su futura madurez, nuestro apoyo y la semillita que hemos plantado año tras año en su día a día les haga reencontrarse con ellos mismos y con su familia.

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Nuestra historia es muy parecida a muchas; experiencias llenas de dolor y sufrimiento.

Hace 18 años adoptamos a una niña, es lo más precioso que hemos hecho en nuestra vida.

Hemos educado a nuestra hija desde la igualdad, desde la coeducación. Si pedía un disfraz de princesa para Reyes se lo hemos regalado, otro año pidió uno de Superman e hicimos lo mismo. Ha jugado con todo tipo de juguetes, pero es verdad que siempre le han gustado más las muñecas. En el colegio también ha sido educada desde la coeducación, no nos cabe ninguna duda.

Nuestra hija era tranquila, feliz, no se metía en líos, más bien obediente. Pero llegó a la difícil etapa de la adolescencia, con su melena intocable, su plancha para el pelo, pidiendo tacones, la depilación láser, su maquillaje... Y éramos nosotros los que le pedíamos que avanzara poco a poco, aunque sabíamos que es lo normal, era adolescente. Empezó a idealizar a algunas profesoras del instituto (que influyeron en ella, y no precisamente de manera positiva).

Cuando le faltaban unos días para cumplir 16 años nos dijo que era lesbiana, que no sabía qué le pasaba, que no se encontraba bien consigo misma. Yo, su madre, le pregunté si necesitaba ayuda. Pienso que los psicólogos y las psicólogas están para eso. Los niños y niñas adoptados presentan un duelo que más pronto o más tarde aparece, debido a la pérdida de sus padres biológicos, y cada uno de ellos lo manifiesta de una manera diferente. Yo pensé que el ser lesbiana no era un motivo para encontrarse mal, pero con la adolescencia había aparecido su duelo.

Pero ella fue a buscar ayuda en una compañera trans. Dos días después ya no era lesbiana, era trans. Según ella, desde que tenía uso de razón había querido ser chico. Menos mal que hay fotos y vídeos.

Nunca había demostrado nada, siempre había sido una niña, una chica como todas, incluso venía conmigo a manifestaciones del 8 de marzo, día de la mujer; habíamos hablado tantas veces del feminismo, de la igualdad de las mujeres, de las injusticias... A partir de esa amistad con la amiga que estaba transicionando, nuestra casa pasó a ser un infierno. Se rapó su melena que hasta ese momento era intocable, empezó a hacer ejercicio para que su cuerpo fuese más musculoso, se compraba ropa de hombre, siempre bajo la aprobación de la otra persona. Ella le decía todo lo que tenía que decir y hacer, y su toxicidad indujo a nuestra hija a comenzar a mentirnos y engañarnos.

Buscamos ayuda en nuestra médica de cabecera, y la derivó a una sexóloga. Como era menor de edad nos informaba de alguna cosa; la sexóloga nos llegó a decir que no le gustaba su actitud cuando acudía a sus citas. Nunca llegó a mandarla a la unidad de género, pero sí nos llegó a decir que la transición era reversible, y nos dio la dirección de Chrysallis, a la que por supuesto nunca acudimos. Creemos que nuestra hija se cansó de las citas con esta sexóloga y dejó de acudir a ella. Fuimos al instituto, y en una entrevista con el tutor, nos comentó que el pensamiento de nuestra hija le parecía maravilloso y, es más, a los pocos días les dieron una charla LGBTI sobre diversidad. La mediadora (no orientadora) nos dijo que la deberíamos llevar a la Unidad de Género. Como bien podréis suponer hicimos caso omiso y ahora pensamos que deberíamos haber interpuesto una denuncia por haber reafirmado a nuestra hija, ya que en ese momento era menor de edad.

Mientras tanto su amiga iba haciendo camino, metiéndola a pasos agigantados en su ideología. Nuestra hija cambió radicalmente. A menudo se mostraba muy agresiva con nosotros, nos amenazó con suicidarse, con ir a servicios sociales, nos llegó a decir que durante toda su vida se había sentido infeliz (todas nuestras amistades que conocen nuestro caso siempre nos han dicho que era una niña alegre y sociable y que además no habían observado en ella ninguna manifestación de todo lo que les estábamos contando); portazos, gritos, llegó a darme un empujón con una rabia incontrolable. Su media de notas académicas era muy buena, menos mal que es inteligente y con poco esfuerzo continuó aprobando.

Tuvimos que empezar a medicarnos tomando antidepresivos y ansiolíticos. Muchos días no podíamos levantarnos de la cama. ¿Dónde estaba nuestra hija? ¿Por qué nos odiaba? La llevamos a una psicóloga, pero fue peor el remedio que la enfermedad. La psicóloga nos dijo de malas maneras y a gritos que éramos unos padres horribles, que no queríamos a nuestra hija por no afirmarla. Con dos sesiones de una hora ya la conocía mejor que nosotros.

No es nuestra intención ofender a nadie, pero esto puede ser calificado como “un cáncer de alma”. Nos consume, nos agota, nos mata lentamente. Es una tristeza, una pena y un dolor muy grande. Hemos aprendido a llorar en cualquier sitio, a escondidas, sin lágrimas. Y solo deseamos que llegue la hora de dormir para no pensar.

Poco después empezó a salir con una chica y nosotros la aceptamos. Viene a nuestra casa y no estamos en contra de eso. El tema trans desapareció. Nunca ha hablado en masculino, ha llegado a hablar de ser madre. Pero continuaba vistiendo y comportándose como un chico, la voz ronca, ropa amplia, cuando se ducha o se baña se encierra, cuando en nuestra casa nunca se ha cerrado ninguna puerta.

Os confieso que fui a una vidente, aprendí a hacer Reiki, volví a rezar, a llevar santos en mi cartera, lazos rojos, promesas a santos y vírgenes, aunque no soy practicante; compraba plantas que absorbían la energía negativa.... Cualquier cosa por acabar con esta pesadilla, al igual que multitud de familias deseando igualmente que acabe cuanto antes.

Estuvimos tranquilos una buena temporada con el tema, pero no seguros. A veces volvía con gente de esa ideología. Fuimos leyendo e informándonos y encontramos a “Amanda”. Justo en ese momento nos dijo que quería cambiarse de nombre, aunque no se atrevió a decirnos cuál, porque se sentía otra vez chico. No nos supo definir que es ser mujer y ser hombre. En su pobre e ilógico discurso incluía a los intersexuales, hablando sin sentido...

Ahora va a otra psicóloga. Sabemos que está tratando otros temas que le han afectado en su vida. No podemos saber más porque ya es mayor de edad. Esperamos que trate su duelo, su posible dolor, su pérdida de sus padres biológicos. Nos gustaría ayudarla en esto, pero realmente no sabemos cómo hacerlo. De lo que sí que estamos totalmente seguros es de que nuestra hija presenta una disforia de género de inicio rápido por contagio social.

Al buscar en internet hemos encontrado una especie de guía que dicta todos los pasos que nuestras hijas deben seguir: qué corte de pelo, qué ropa...es IMPRESIONANTE. Es un manual que es reforzado por la tele, las series, algunos profesores y profesoras... Además, para ser progre debemos apoyar lo Queer. Es lo que se lleva, me dijo una compañera de trabajo, o sea, una moda.

La ideología queer la rodea. Parece una doctrina intocable, es un poder absoluto que rechaza cualquier crítica.

Y ahora tenemos la espada de Damocles pendiendo sobre nuestras cabezas. Si da un paso a la transición social, es decir cambiarse el nombre, estará en la alfombra roja para empezar con la hormonación y, tal vez, en un siguiente escalón la mutilación. Ya es mayor de edad, puede decidir. No queremos una terapia de conversión, pero sí una terapia que la ayude a aceptar su cuerpo y sus problemas.

No podemos imaginarnos a nuestra hija con barba, calva, con la voz ronca.... y con sus efectos secundarios: cáncer de hígado, enfermedades del corazón, diabetes, quistes ováricos, incontinencia, cambios violentos de humor de la euforia a la ira, ......y una vida más corta.

Y esta locura no para, no se detiene, sino que por el contrario y desgraciadamente aparece por todas partes.

“Amanda” nos ha ayudado a saber que no estamos locos, que los patrones se repiten, a descubrir cosas. Como en otras muchísimas familias, somos una madre y un padre que queremos y amamos a nuestra hija con todo nuestro corazón y por la que hemos dado, damos y daremos nuestra vida.

HIJA, te queremos, estamos a tu lado, sal de ese maldito delirio y ayuda a salir a más adolescentes de este infierno.

Nuestra lucha es y será por nuestra hija y tod@s l@s hij@s que al igual que ella han sido atrapad@s en esta locura por la que algún día alguien deberá dar explicaciones y pagar.

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Pasan 6 minutos de las 12 de la noche, estamos ya con el pijama puesto y preparándonos para dormir en nuestro primer día de vacaciones en la playa. El hotel es magnífico, tiene de todo para que únicamente nos preocupemos de pasarlo estupendamente. El dichoso móvil que no me deja en paz. Y entra un mensaje de mi hija, que la tengo a menos de 10 metros. No es un chiste ni una foto de nuestra gata, ni de su peinado.

Es un texto en el que no la reconozco, tiene una forma de redactar que no es suya. Lo tengo que leer varias veces porque me es totalmente ajeno.

Dice que ya no es lesbiana, ni bisexual, ni género fluido, ni demigirl, que es trans, que lleva ocho meses pensándolo, que tiene miedo de decírselo a su padre, que la llamemos con pronombres masculinos.

¿Pronombres masculinos? No entiendo que los pronombres que uso para hablar con ella lleven género. La segunda persona del singular no lleva género y si empleo la tercera persona es que mi hija no está en la conversación... Esto no me gusta nada ¿Que mi hija tiene miedo? ¿por qué tiene miedo? ¿mi hija miedo de su padre? ¿Quién ha escrito esto que me manda mi hija?

Mientras leo esto, comprendo que estoy en una encrucijada, que estoy ante algo importante y que mi reacción puede ser determinante. Lo sé, porque siento que tengo clavada su mirada en mí. Sé que esos ojos negros epicantos con los que nació abiertos de par en par, los tengo anclados en mi cara, descifrando mi reacción. Y mi pensamiento va a mil por hora, qué digo a mil, a la velocidad de la luz. Y mi cerebro me da la primera orden: no tengas ninguna reacción. Y la segunda orden: pide tiempo.

Le contesto a mi hija diciéndole que de miedo nada, que ya tomaremos una decisión y que si ella ha tardado ocho meses como dice en su mensaje, no me pida que lo resuelva en un momento. Que a dormir que es muy tarde.

Pero yo no dormí.

Después de apagar la luz, el estómago se me hizo un nudo y desde ese momento no he vuelto a recuperar la normalidad. Hoy han pasado dos meses y medio. Y dejé en esa habitación de hotel maravilloso mis ganas de disfrutar en una playa con mi lectura favorita. He aparcado la novela en la página 27, cambiándola por un libro de psicología, artículos de psiquiatría, en fin...

Días antes yo ya andaba preocupada porque mi hija cada vez se tapaba más, camisetas dos tallas más grandes que la suya, pantalones que duplicaban su volumen, y una pandilla nueva de nombres anglosajones. Mi hija ya no se reía.

En la playa dimos largos paseos. Ella no sabía explicar nada, solo que quería ser un hombre, nada más. Y lo de los dichosos pronombres tampoco me explicaba. Luego me contó que su amiga Sara también estaba igual que ella, que quería ser un hombre, y sus nuevos amigos, todos eran trans, e incluso Nick comenzaría a hormonarse en septiembre... Y yo sin tiempo para estudiar esto.

Faltaban pocos días para que cumpliera 13 años y siempre lo celebrábamos en nuestro campo, en la piscina. Era una fiesta que extendíamos a las familias, y suponía un momento muy feliz, pero este año ella quiso hacer la fiesta en casa, con su pandilla nueva. El aspecto y la conducta de las nuevas amigas de mi hija a las que había que llamar por unos nombres rarísimos y en masculino, eran los de tener todas graves trastornos. Cuando me presentaron a Nick me dio un escalofrío. Su mirada vacía, huidiza... Nick vestía de negro absoluto, encorvado, ojos clavados en el suelo y flequillo tapándole toda la cara. Y entonces fui yo quien tuvo miedo. Un miedo aterrador.

Luego busqué por todos lados y todas las indicaciones que encontré abundaban en mi preocupación: tienes que acompañar a tu hija que muere y recibir a tu nuevo hijo. Y me negué. No puede ser. Yo también recuerdo de adolescente la rabia que me daba que a los chicos les dejaran hacer más cosas, incluso yo he querido ser chico por este motivo.

Y con la misma presión de tener que hacer las cosas bien, con el mismo escrutinio de los ojos de mi hija sobre mí, encontré sentido y remedio.

Mi hija tiene muy baja autoestima y la necesidad de encajar en un grupo de iguales. Lo que ha encontrado es una pandilla de víctimas como ella. Gracias a las redes sociales.

Siempre fue una niña muy despierta, muy inteligente, incluso alguna vez se deslizó la idea de que podía tener altas capacidades, pero nunca lo hemos abordado.

Una vez que comprendes el problema y su dimensión, te marcas la obligación de reaccionar de forma correcta y comienza la otra parte. Tu parte. Cómo lidiar con tu inseguridad, cómo lidiar con tus dudas, cómo lidiar con tus impulsos, cómo lidiar con el día a día, cómo lidiar con las tremendas ganas de llorar y llorar y no parar de llorar.

Y aparece un protocolo a seguir. ¡Bingo! Aparece la ciencia, aparece la explicación a todo, aparece una guía sobre morderse la lengua, aparece cómo hacer la vista gorda, o cuándo y sobre qué poner la lupa, aparece el amor, aparece la solidaridad, aparecen las madres.

GRACIAS AMANDA, GRACIAS.

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Tengo un hijo de veinticinco años que hace cuatro me dijo que era trans. Bueno, más bien me dijo que era genderqueer.

Me explicó que eso significa raro. Le dije que no me importaba, que todos somos raros en alguna cosa y que él es una persona estupenda.

Afirmaba que se sentía mujer porque pensaba y sentía como una mujer, le pregunté qué siente y piensa una mujer y se encogió de hombros:

▪ Me dijo que era mujer porque había hecho un test en internet y le había salido cerebro de mujer.

▪ Me dijo que era mujer porque de pequeño jugaba más con chicas que con chicos. Eso era en el colegio ya que le hacían bullying, con los primos y vecinos no tenía problemas porque fuesen chicos.

▪ Me dijo que era mujer porque lloraba con las películas de Disney. Le dije que su padre y muchos hombres también lloran con películas tristes.

▪ Me dijo que era mujer porque le gustaba el maquillaje. Le dije que no pasaba nada por que se maquillara. De hecho, un día le maquillé yo, para ir a ver a una amiga al teatro.

Jamás le obligué a jugar a nada, le di a escoger. Hasta los 12 años no empezó a interesarse por el fútbol, pero fue porque en el instituto jugaban todos al fútbol, chicos y chicas y él, si no, se quedaba solo. Ahora no se pierde un partido ni masculino ni femenino.

Le gustaban las muñecas y se las regalé cuando me las pidió. Jamás le dije esto es de niña ni de niño. Aunque le gustaban todos los juguetes, sobre todo juegos de mesa y puzles.

Pero empezó a buscar o ya tenía, imagino, algo de des-información por internet. Fue a Cogam, luego a la LGTBI de la Comunidad de Madrid y en ese sitio un señor con bigote, que nos dijo que era sexólogo, nos habló dando por hecho que mi hijo era homosexual, algo que no es cierto. Le hizo una carta diciendo que le había estado tratando y que era trans, a nosotros nos dijo que una vez que entras ahí ya no puedes salir.

Mi hijo, aunque no está diagnosticado, probablemente tiene altas capacidades, puede que sea TEA de alta funcionalidad, está diagnosticado de depresión y trastorno adaptativo con ansiedad generalizada y se está medicando para ello. Nada de todo esto sabía ni al parecer le interesaba saber al señor sexólogo.

Nuestro médico de cabecera, creyendo que en la UTIG le iban a tratar bien y sabiendo que no era trans, ni es trans, le derivó allí. Cuando le conté que no le estaba viendo ningún psicólogo no se lo podía creer, dijo que pensaba que ahí los diagnosticaban bien. Fue a la UTIG en septiembre, le hicieron una analítica con algunos valores un poco altos y en noviembre ya empezó con hormonas. Esto fue en el año 2019 y ahora, en agosto de 2022, tiene cita para informarse sobre vaginoplastia.

Le pedí que primero se curara de su depresión y luego ya decidiera. Varias veces me ha dicho que no se iba a operar porque no le molesta tanto eso que tiene ahí abajo. Pero ahora le gusta una chica que él cree que es lesbiana y obviamente a las lesbianas no les gusta el aparato masculino. Este es el nivel de madurez con el que afronta una decisión tan importante.

Estoy desesperada, quitando el tema trans, que no tocamos en casa, nos llevamos de maravilla, aunque él en las redes y a los psicólogos y psiquiatras les diga que nos llevamos mal.

Estamos sufriendo una barbaridad.

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Desde que nació fue una niña muy alegre y expresiva, inteligente y despistada, inquieta y algo peculiar. También muy querida, nuestra primera hija. Habíamos pensado su nombre y preparado sus cosas durante meses con ilusión. Cuando vimos su carita por vez primera supimos que ese sería el primer día de nuestra nueva vida: ser papás.

Los primeros tres años fueron pasando felices, nació su hermano, empezó el colegio...

Pero allí comenzaron los problemas. Las quejas de las profesoras porque no terminaba la tarea, porque se despistaba y no sabía lo que había que hacer o, más adelante, porque no sabía la línea que le tocaba leer al hacer la lectura en voz alta. Sin embargo, no valoraban que había sido de las primeras en aprender a leer, que su entonación era impecable, que su letra era perfecta...

También empezaron los primeros rechazos por parte de sus iguales. Y ella era despistada, pero percibía esa incomprensión: niñas que no la dejaban jugar en su grupo, niños que siempre buscaban el error para burlarse, cumpleaños a los que ya no la invitaban, recreos paseando sola y deseando que se acabasen para volver a clase, dolores de barriga cada mañana antes de ir al colegio...

Conforme avanzaban los años, esta incomprensión se terminó convirtiendo en rechazo y acoso.

Era una niña que sólo necesitaba algo de cariño y lo que recibía eran burlas e insultos. Y ella se preguntaba por qué: ¿Qué estaba haciendo mal? ¿Qué había defectuoso en ella? ¿Tendrían razón todos los que la insultaban y por eso no merecía la amistad de nadie?

Los cambios de colegio no sirvieron de nada. Tras un periodo inicial en el que parecía que “allí no iban a pasar esas cosas”, se volvía a dar lo mismo, ahora sumando el acoso por redes.

Y desapareció esa niña alegre y espontánea que había sido siempre para convertirse en una preadolescente triste e insegura.

Y empezamos nuestro periplo por psiquiatras y psicólogos en busca de ayuda para nuestra hija. En busca de una respuesta: que podría tener TEA...que no, que es TDAH y necesita medicación...que ahora se está autolesionando y también necesita antidepresivos... Nosotros sólo dábamos vueltas y vueltas buscando ayuda.

Pero ella seguía sufriendo, conseguía hacer amistades, pero no mantenerlas. Se refugiaba en la lectura y en el mundo de fantasía que le proporcionaban los libros de Harry Potter. Y, posteriormente, encontró refugio en el anime. Empezó a ser una experta en este tema, a querer hacerse fotos vestida como sus personajes favoritos y así descubrió el mundo del Cosplay, los salones del manga, empezó a conocer por redes sociales a gente con sus mismos gustos y a sentir que, quizás, había encontrado un sitio donde era comprendida.

Cuando llegó la pandemia de Covid y el confinamiento, las horas que dedicaba a estas redes sociales aumentaron drásticamente. Y empezó a tener conversaciones con otros Cosplayers que eran algo mayores que ella, utilizaban pelucas, tenían buenas fotos y muchos seguidores.

Pero me llamó la atención que estas chicas (porque en las fotos se veía que eran chicas) se ponían todas en el perfil de su bio “he/him” y, al mismo tiempo, ella me empezó a hablar de “el Adri”, “el Alex” o “el Brad”. Y yo, al ver sus fotos le decía: “¡pero si son chicas!”. Entonces ella se enfadaba muchísimo y me decía que no, que son chicos y hay que hablarles en masculino porque si no les estaba faltando al respeto.

Al mismo tiempo empezó a tener ataques de ansiedad, ataques de pánico, empeoró mucho de su depresión, se empeñó en cortarse el pelo, empezó a cambiar su forma de vestir, fue dejando poco a poco de maquillarse, comenzó a decir que ella nunca iba a querer tener hijos, que no le gustan los bebés, que odia tener la regla... Y entonces descubrí que también había puesto en su bio de Instagram “he/him” y cuando subía fotos todos los comentarios que le hacían eran dirigiéndose a ella en masculino.

Al preguntarle nos dijo que “soy un chico trans” y que lo sentía mucho por decepcionarnos, pero “sé que lo soy”.

Mi primera reacción fue de incredulidad, pero le dije que no se preocupase por nosotros, que la vamos a querer sea lo que sea, pero que estaba pasando una depresión muy seria y no estaba en condiciones de pensar con claridad ni de tomar decisiones de ese tipo. Le dije que sólo le pedía tiempo para pensar, que la prioridad era salir de esa depresión y que después ya se verá lo que es.

Pero ella ya tenía su decisión tomada y estaba decidida a seguir hacia delante con su cambio de nombre, de pronombre y de aspecto. Porque había encontrado en las redes sociales el apoyo que tanto necesitaba.

La psicóloga que la veía en aquel momento nos aconsejó que no le diéramos importancia, que estaba experimentando y que, para no hacerla sentir mal, empezáramos también nosotros a hablarle en masculino y por el nombre que ella había elegido.

Esto resultaba muy difícil para nosotros, de un día para otro, ¡a nuestra hija! ¿Cómo nos íbamos a dirigir a ella en masculino? ¿Qué sentido tenía si acababa de “descubrirlo”? ¿No iba todo muy rápido?

Lo intentamos durante unas semanas, pero nos resultaba imposible, empezamos a usar el neutro y a llamarla cariño por no usar su nombre. Hasta que nos dimos cuenta de que no tenía sentido que le siguiéramos la corriente cuando pensábamos que estaba equivocada.

Empezamos a reflexionar sobre el tema y a intentar buscar información para saber cómo podía ella haber llegado a esa conclusión cuando jamás había mostrado ningún tipo de disconformidad con el hecho de ser una chica.

Tras las primeras búsquedas infructuosas, encontramos al final de un artículo sobre la sexualidad en la adolescencia infinidad de comentarios de madres y padres que contaban que sus hijas de repente habían dicho que eran trans y, cuando hablaban de ellas, había tal cantidad de coincidencias con el carácter y los gustos de nuestra hija, que parecía que estaban describiendo nuestra situación. Y ahí lo vimos claro. Empezamos a tirar del hilo y, por suerte, uno de los comentarios recomendaba leer el libro “Un daño irreversible” de Abigail Shrier, que estaba a punto de salir en español, y otro comentario nos dirigía a una página web llamada “Amanda”.

A partir de entonces y, hasta ahora, nos hemos convertido en “expertos” sobre la Disforia de Género de Inicio Rápido, hemos pasado por periodos de mucha ansiedad, de depresión, de miedo, de sensación de luchar contra un enemigo invisible mucho más fuerte que nosotros y que nos estaba robando a nuestra hija.

Después de todo lo pasado junto a ella, después de todo lo sufrido, después de todos nuestros desvelos:

NO. Nos negamos. Nos negamos a que tenga que pasar por más sufrimiento, por hormonas, por operaciones, a que se tenga que hacer pasar por alguien que no es. No, hija. Tú no tienes nada que cambiar. Tú eres y siempre has sido perfecta. Encontraremos la manera de que algún día lo descubras. Y mientras tanto, aquí estaremos. Como siempre. A tu lado. Ayudándote a levantarte una vez más.

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Mi hija, una adolescente inteligente y responsable de 17 años, nos sorprendió hace algo más de un año con una carta en la que nos comunicaba que era un “chico trans”. Hacía ya un tiempo que notábamos que estaba triste, aislada e irascible con nosotros, pero nunca hubiéramos imaginado esto, ya que jamás mostró ningún indicio o pista de nada parecido.

Nuestra historia comenzó al volver a España después de residir tres años en el extranjero. Aquellos tres años habían sido la mejor época de la vida de mi hija, por lo que su adaptación a un nuevo colegio aquí le resultó difícil. Al poco tiempo todo se le complicó aún más con la pandemia.

Ella, que hasta entonces había sido una buena estudiante, deportista, alegre y obediente, pasó a encerrarse en sí misma y a pasar horas delante del ordenador. Es cierto que estábamos preocupados, pero pensábamos que podría ser una fase adolescente que mejoraría con el final de la pandemia y la vuelta a la normalidad de las relaciones sociales.

Nuestra reacción inmediata tras esa carta fue consultar a amigos e incluso a unas familiares psicólogas. Todo lo que encontramos fue afirmación de su supuesto cambio. Incluso personas que apenas la conocían se atrevieron a decirnos frases hechas como “tienes que aprender a aceptar el duelo por tu hija y dar la bienvenida a tu nuevo hijo”. Todo esto acompañado de advertencias sobre el riesgo de suicidio. Nadie se puso en el lugar de unos padres devastados ante esta situación sobrevenida de la noche a la mañana.

Nuestras familiares nos pusieron en contacto con una unidad de género de referencia en España, con la que llegamos a consultar sin el conocimiento de mi hija. El discurso fue el mismo, incluso nos hicieron un calendario para comenzar de inmediato y durante el invierno conseguir que mi hija tuviera pronto una apariencia totalmente masculina. Jamás vieron a nuestra hija menor de edad, pero su diagnóstico estaba claro y nos dieron todo tipo de facilidades.

En todo este desconcierto llagamos a contratar a una psicóloga recomendada por la UG que desde el primer día trató a mi hija en masculino y se ofreció a acompañarla en su transición. Nosotros mientras tanto no veíamos ninguna mejoría en su comportamiento ni en sus relaciones.

Nuestra vida cambió cuando descubrimos el libro "un daño irreversible" de Abigail Shrier y el concepto de “Disforia de Género de Inicio Rápido”. En cada palabra que leíamos veíamos reflejado nuestro caso. Comprendimos cuál era nuestro problema y cambiamos totalmente el enfoque del asunto.

Pocos días después descubrimos la web de Amanda y pasamos a formar parte de la agrupación. Entonces éramos 10 madres en un grupo de Whatsapp, pero a día de hoy casi 300 familias pertenecen a este grupo.

En este punto, y con las ideas muy claras, escribimos una carta a mi hija en la que le expresábamos nuestro amor por ella, recordamos su infancia y le explicábamos que las consecuencias de la decisión que había tomado la convertirían en una enferma de por vida. Insistimos en que lo único que quieren unos padres son hijos sanos y felices y que lucharíamos juntos para conseguir que ella lo fuera, pero que no creíamos que las hormonas fueran la solución a sus problemas.

Leímos la carta juntos y en ese momento mi hija se desmoronó. Nos habló de sus problemas, la falta de amigos y aceptación, su vida feliz antes del traslado... Entonces le dijimos que comenzaríamos por todo eso que nos contaba y que luego ya veríamos si tocaba hablar de otras cosas, pero que ahora no era el momento.

Con ayuda de una nueva psicóloga y en unas cuantas sesiones mi hija le expresó que se había equivocado, y a día de hoy lleva una vida normal, con un nuevo grupo de amigos y esperando con ilusión la entrada en la universidad en septiembre. Nuestra relación con ella es estupenda y ha vuelto a ser la niña cariñosa que todos conocíamos.

Ella está feliz, pero yo he quedado marcada para siempre. Aún tengo pesadillas pensando en cómo hubiera terminado esta historia si hubiéramos seguido el camino al que nos empujaban todos. A día de hoy tendríamos una hija enferma por el tratamiento hormonal y esperando cita en cirugía para la amputación de sus pechos. Sin embargo, tenemos una hija sana y feliz con un futuro prometedor por delante.

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