Lo que más me entristece de todo es lo que mi hijo se está perdiendo durante este momento crucial de la edad adulta emergente

"Te amaré por siempre,

Te apreciaré siempre

Mientras tenga vida

Mi bebé serás”

Cuando mis hijos eran pequeños, les leía el libro de Robert Munsch “Te amo para siempre”. La primera página del libro muestra una imagen de una madre joven que mece a su bebé y le canta una canción mientras se queda dormido. A medida que el niño crece, la madre continúa meciéndolo mientras canta la canción de su amor y devoción por él durante toda su vida.

Como mamá joven, esperaba que mis hijos crecieran y pudieran continuar teniendo una relación amorosa y afectuosa conmigo. Pero las páginas intermedias de esta historia nos han sido arrancadas y la canción ha sido silenciada. Mi hijo está separado de nuestra familia porque quiere que dejemos de verlo como nuestro hijo y en cambio lo veamos como nuestra hija. Sabemos que esto no es más que una ilusión de un joven muy confundido. Mi esposo y yo, sus padres, lo amamos demasiado como para unirnos a él en creencias y acciones delirantes que están destruyendo su mente y su cuerpo. Como resultado, ahora nos hemos unido a un número cada vez mayor de padres que tienen la etiqueta no deseada de ser padres de hijos separados.

Durante los últimos 2 años de navegar este triste mundo de distanciamiento, descubrí que existe un prejuicio contra los padres de niños distanciados. La narrativa subyacente es que, si un niño se distancia de sus padres, es por una buena razón. Los padres deben haber sido abusivos o disfuncionales de alguna manera. Entiendo que hay algunos padres que han maltratado a sus hijos por enfermedad mental, adicción o siguiendo un patrón de maltrato generacional. Sin embargo, se arroja una gran manta sobre TODOS los padres de niños separados y se les señala con un dedo acusador. He leído y escuchado que los niños en familias amorosas, cariñosas y estables nunca repudian a sus padres. Esto no es cierto y es particularmente atroz acusar a los padres de ser abusivos cuando sus hijos con confusión de género los cortan.

En la cultura actual, hay una epidemia de distanciamiento y una tendencia a etiquetar a otros que no están de acuerdo con uno de alguna manera, como "tóxicos". A los niños y adultos jóvenes se les dice que abandonen las relaciones con cualquiera que no esté de acuerdo con ellos, lo que justifica la acción de alejar a esas personas "tóxicas". En primer puesto en la lista de personas "tóxicas" están los padres. La sociedad y la cultura progresista les dicen a los jóvenes que corten a sus padres, es solo una salida fácil y perezosa que solo conduce a más disfunción y a perder la alegría de las relaciones auténticas basadas en la honestidad y el amor incondicional, incluso en medio de la imperfección.

Hoy en día, los expertos en salud mental, las instituciones y la sociedad en general no abordan las razones del distanciamiento entre los niños con confusión de género y sus padres. Existen poderosas fuerzas culturales, políticas y económicas que trabajan para separar a los niños de sus padres. Desde las escuelas hasta los principales medios de comunicación, las plataformas de redes sociales, los proveedores médicos y de salud mental y las agencias gubernamentales, existe un plan estratégico para dividir a la familia. Romper la familia es fácil. Todo lo que estos agentes tienen que hacer es adoctrinar a los niños en ideología de género, guiarlos y afirmarlos por un camino de transición, ocultar secretos a los padres y decirles a los niños que, si los padres no están de acuerdo con sus elecciones de estilo de vida, son tóxicos e inseguros. La disfunción y el abuso se definen entonces como “mi padre no me afirma como mi género/nombre/pronombres preferidos, por lo tanto, estoy siendo abusado”; o “Mi padre no me deja obtener bloqueadores de la pubertad, testosterona o estrógeno, por lo que no estoy segura en casa”. Estos padres son llamados abusivos simplemente por defender la verdad biológica y científica, o por defender sus convicciones religiosas. Esto está sucediendo hoy en miles de hogares.

Otro problema es que se ha redefinido el término y concepto de abuso. Cuando se redefine el abuso para cubrir a los padres que no están de acuerdo con todo lo que hacen y dicen sus hijos, se adultera el verdadero significado del abuso. A esta frágil generación de niños con el cerebro lavado se les dice exactamente eso. Cuando las personas dicen que “equivocar el género” o no usar los pronombres y el nombre correctos es abuso, se burla del verdadero significado del abuso y daña a quienes realmente sufren a manos de los abusadores.

La otra cara de la redefinición del abuso es la redefinición del amor y la aceptación. Los niños con confusión de género ven a sus padres amándolos y aceptándolos solo si los padres les afirman en sus delirios que son o que pueden convertirse en el sexo opuesto. Si los padres no están de acuerdo con la narrativa de género, se les dice que los padres no los aman y que no son aceptados. La necesidad de amor y aceptación de los padres y la familia es tan grande que estos niños buscarán a quienes los afirmen en sus pensamientos erróneos y se aferren a ellos en busca de amor y apoyo. Hay personas malvadas que quieren usar y abusar de estos niños con el cerebro lavado, que saltan para ofrecer "apoyo". Lamentablemente, las personas bien intencionadas, a veces incluso familiares y amigos, intervienen gustosamente para ocupar el lugar de esos "padres tóxicos" y convertirse en las llamadas familias brillantes. La familia brillante contribuye aún más al distanciamiento entre padres e hijos, dejando al joven desacoplado de sus raíces, estabilidad y apoyo a largo plazo. El apoyo de estas familias brillantes es superficial y no permanente. Cuando las cosas se desmoronan para el joven, la “familia” resplandeciente desaparece y los padres deben lidiar con las secuelas del quebrantamiento y la destrucción a las que contribuyó la “familia” reluciente.

He lamentado profundamente la ausencia de mi hijo pero, como su madre, mi corazón se rompe más por él, no por mí. Lo que más me entristece de todo es lo que mi hijo se está perdiendo durante este momento crucial de la edad adulta emergente, incluido el amor y el apoyo diarios de su familia, y los lazos familiares y la unión compartida de las vacaciones y ocasiones especiales. Sé que hay un agujero en su corazón que ninguna cantidad de amigos y familiares "brillantes" pueden llenar por él. A medida que fue criado para saber quién es Dios y quién es él como un niño perfecto y maravillosamente creado por Dios, se está perdiendo de que su mente, alma y cuerpo estén alineados en la verdad y la realidad material. ¡En qué dolor debe vivir al estar separado de sí mismo!

Aunque las páginas intermedias de nuestra historia hayan sido arrancadas, hay un final y esas páginas siguen ahí, escritas providencialmente, aunque todavía no las puedo ver. Continúo enviando mensajes de texto a mi hijo con regularidad a pesar de que es una comunicación unidireccional. No ha habido una respuesta de él en más de un año. Pero conozco al niño que criamos y lo que hace que su corazón esté feliz, triste y los profundos anhelos que hay en él. Esperaré a que vuelva. La espera vale la pena porque:

“Lo amaré por siempre,

 lo querré por siempre,

mientras tenga vida

Mi bebé será.

---